Confesso a quem interessar possa: Ontem eu vi Tv.

Não só isso. Eu vi o SUPERPOP, com Luciana Gimenez.

O programa é meio bizarro, mas olha só, tinha uma mulher de cabelo vermelho e voz meio esganiçada numa cadeira e umas pessoas que eu primeiro achei que eram jornalistas a esculachar a mulher. Depois pela linguarem e forma de falar vi que eram uns pela-sacos e uma mulher linda lá era a tal da garota trocada pela Bruna Surfistinha.

Como eu gosto de um auê, parei pra ver o que era na hora.

A mulher ruiva era uma ex-prostituta que largou a mais antiga das profissões e agora está lançando um livro contando suas aventuras. Qualquer semelhança com a Bruna Surfistinha é mera… copiação mesmo.

O brasileiro tem a franca habilidade de “ir no vácuo”. Deu certo pra Surfistinha, deve dar pra tudo quanto é puta.

Beleza, acho legal as histórias escalafobéticas de pais de família, hipócritas e políticos que virarm moça e gostam de ser sodomizados pelas prostitutas ou tem taras das mais malucas, como comer o vômito da puta (sim, existe isso malandro) mas… calmaí. Essa fórmula já foi explorada. Nelson Rodrigues inventou isso aí, minha gente.
Se há alguma novidade em puta escrever livro com memórias de alcova está no fato de que são casos reais. Mas como sabê-lo?

O que me intrigou no tal programa, é ver a mulher sendo esculhambada de todo jeito. Olha só, eu não tenho nada contra as putas e vou aproveitar meu espaço aqui pra dar o meu apoio a elas.

Pra mim puta é uma profissional. Tem que ser tratada com respeito.
Nunca comi uma puta. Será que é legal? Não sei, e pelo que vejo, nunca vou saber. Minha vida tá boa como está. Digo isso pra voc~es não pensarem que defendo porque sou consumidor.
Defendo porque acho que as putas são uma classe injustiçada em todos os países latinos, sobretudo os de forte presença religiosa.

A prostituição seguramente foi a primeira profissão do planeta. Algumas mulheres dão em troca de dinheiro e sempre darão. Como alguns homens matam pelo mesmo motivo e sempre matarão. Entenda dinheiro como quiser.
Poder, prestígio, influência?
Alguém que dorme com um famoso em busca de engravidar e conseguir uma polpuda pensão para o filhote não é em última instância um comportamento prostituto?
Pra mim é. Outra, a garota que se submete aos caprichos sexuais de diretores de televisão em busca de poder e um papel de destaque na emissora é o quê? Esperta?
Pois bem, putas são espertas.

A garota do cabelo vermelho era esculhambada por todos os presentes como uma defensora do trabalho da prostituição.

No Brasil, prostituição é um problema complicado. Existem vvárias esferas da prostituição. Desde as caras (e lindas) garotas com curso superior do café Photo de São Paulo a aquela puta anônima das ruas do centro do Rio.

Não há uniformidade. Não há controle. As putas não tem sindicato, nem direitos trabalhistas. Se o trabalho da prostituta fosse reconhecido ela teria chance de se aposentar. Ela pagaria imposto. Daria nota fiscal.
A lei brasileira é uma comédia mesmo…

Para a lei, a prostituição no Brasil não é crime porque não há legislação referente a venda de serviços sexuais. A atividade é tolerada, mas a lei é clara com relação ao Lenocínio. Lenocínio é o incentivo de qualquer tipo á atividade de prostituição. E isso envolve outdoors de termas, envolve casas de massagem, cafetões boates com garotas disponíveis, como aquelas de Copacabana.

Em dez minutos de entrevista com a mulher de cabelo vermelho, a senhora hipócrita que mais tacava pedra berrou de plenos pulmões:
- Você vende o corpo! – Em tom acusatório. O dedo em riste e olhar superior.

Ora, Calma lá, titia. Quem é que não vende o corpo na sociedade moderna? As mulheres que same nas capas e pôsteres da playboy? O jornalista que usa o cérebro dele pelo dinheiro? O operário que vende os músculos para cavar ou carregar sacos de cimento? O político que vende as idéias de causas e representa uma parcela da sociedade?
Ou o médico? Este último tão importante, mas que COBRA para muitas vezes salvar a vida às pessoas?

É certo isso? mesmo com o juramento de Hipócrates, muitos médicos parecem ter feito juramento de Hipócritas! Sem a carteirinha do plano de saúde, você morre na frente dele, xará. Ou se quer colocar um peito nas costas, pague ali no caixa que eu boto.
É a prostituição profissional.
E o que dizer da prostituição política? è justo se eleger dizendo uma coisa e ganho o dinheiro do povo mudar de lado? Trocar de partido conforme o dinheiro que te pagam?

A sociedade é uma putaria generalizada. Religiosos que professam a fé do dinheiro são os primeiros a acusar. Deviam se olhar no espelho e tomar vergonha.

Os direitos individuais sobre o corpo asseguram o lívre arbítrio para optar pela atividade profissional que melhor lhe convier.
Mas sempre vai ter aquele que pergunta:
Se você tivesse uma filha… Ia querer que ela fosse puta?

Típica pergunta do hipócrita.
Não, claro que não. Ninguém, nem as putas querem. Mas se ELA – a filha, quiser, não tem como impedir. Eu não gostaria que ela fosse não pelo fato de ser a prostituição o trabalho. Mas por ser trabalho de risco. Igual a ser polícia. Também não gostaria que ela fosse bombeiro ou alpinista, nem mergulhadora de profundidade, lutadora de boxe ou cobaia.

Mas essas profissões existem e existem pessoas que são felizes vivendo a poucos centímetros da morte.

Muito pior é bungee jump, que é arriscar a vida sem lucro. Aliás, pagando!

Há uma idéia ( na minha opnião sem qualquer fundamento) de que a prostituição é uma das causas da prostituição infantil, que é um crime dos mais horríveis.
Se os caras estão com putas mais velhas, quem está pegando as criancinhas?

São os PEDÓFILOS. Não sei quem pensa essas merdas e fez essa relação tosca, mas pedófio tem desejo sexual por CRIANÇAS.
Se alguém tem culpa da prostituição infantil são os PEDÓFILOS, que são doentes.

Sim, isso é uma doença. Proibir a prostituição das mulheres adultas não vai fazer com que os pedófilos sumam, gente. É ruim, mas é fato.

O pedófilo por sua mecânica psíquica, teme o contato sexual com mulheres adultas, por medo de não estar no controle. Para o pedófilo a criança por ser um ser mais frágil, e portanto não ameaçador é seu objeto de desejo. O prazer do pedófilo está no controle da relação de poder. ISSO NUNCA NÂO VAI ACABAR.

Lamento. È a vida. O mundo é uma merda assim e assim continuará.
As pessoas doentes continuarão a existir.
As putas levam a culpa por um monte de mazelas do mundo. Uma delas é a AIDS.

Isso sim me deixa realmente puto. Colocar a culpa na puta quando estamos na era das gerações do sexo livre, do “ficar com” rolando solto. Da exploração comercial do sexo fácil em todas as midias, das bandas, ícones sociais dos pré-adolescentes vendendo ideologias do sexo irresponsável, culpar putas parece uma caça às bruxas.

Devemos pregar a castidade? Devemos pregar a monogamia? na minha opnião, não. Monogamia nem castidadae funciona para todo mundo. Também não acredito na máxima de que “…O homem que não encontra em casa vai procurar na rua”.
Típico papo para forçar o sexo anal.

Pra mim o cara procura na rua quando a estrutura do relacionamento já tá ferrada. Se a puta separa o casal, como aconteceu com a Bruna Surfistinha, não é por nenhum poder sobrenatural do sexo dessa garota (eu acho) mas sim porque o relacionamento do carinha com a aeromoça já tava falido, embora ela teime em negar este fato.

Mas dá pra entender. negar este fato é assumir perder o homem para outra. Pior, outra socialmente, preconceituosamente detestada. É um tiro de doze no ego, meu amigo. Ainda mais que a mulher do cara é LINDA. Mil vezes mais gata que a tal Surfistinha.

Beleza não põe mesa. Mas o amor… Não dá pra entender o amor.

Posso estar sendo pessimista, mas acho que regulamentar a profissão, como aconteceu com a Holanda, também não resolve tudo – como se iludem alguns. Lá, mesmo com as putas legalizadas, dando nota fiscal para o carinha descontar no imposto de renda e tudo mais, só 12% em média estão nas áreaas legais.

Porém, legalizar a profissão possa ter um impacto mais sobre a psicologia social do que diretamente ao ato de se prostituir.
O estigma de prostituta nos países católicos como o nosso, são uma marca profunda que muitas mulheres carregam. Talvez com a profissão regulamentada isso se reduza e elas possam tentar um novo emprego.
O desejo pelo sexo continuará. É parte fundamental da humanidade.
Vamos entender, a puta usa o corpo como bem quer. Ela é livre para escolher se vai com o cliente ou não. Ela combina o preço, faz o que se propôs e recebe. Ponto.

Não sei de onde veio isso. Juro. Veio na minha cabeça ainda agora mas eu confesso que não pensei isso. Lembrei, mas não lembro de onde que foi:

OS CEGUINHOS

Dois cegos estão numa esquina qualquer. Ambos parados ali como fazem há dez anos.
Passa um contínuo e olha os ceguinhos. Parados. Olhando para o nada. Uma plaquinha pede esmola. Em frente a cada um um chapéuzinho com algumas parcas moedas.

O contínuo resolve sacanear:

- Vou colocar cinquenta reais aqui, tá? Pros DOIS hein?

- Brigado senhor!
- Deus lhe pague.

O contínuo ao invés de ir embora fica ali parado olhando.
Os cegos estão queitos.
Passam-se dois ou três minutos. Um dos cegos vira pro outro:

- E aí?
- E aí o que?
- O dinheiro. Vamo trocar.
- Mas ele botou no seu chapéu.
- No meu não. No seu.
- Mentira. Tu tá querendo me roubar? Foi no seu porque aqui no meu não tem nada!
- Ladrão filho da puta.

Começa a briga. Dois cdegos tentando se estapear sem um enxergar o outro. Socos voam no ar.

A multidão se junta para ver a briga.

Com remorso o contínuo resolve dar um jeito na situação.
Ele grita:

- Aposto cem reais no que tá com a faca!

Os cegos ficam queitinhos. Paradinhos.
A briga acaba na hora

A cidade retoma a sua rotina. O contínuo vai embora rindo.

FIM

Enquanto eu faço o upload do material do Manara, vou escrever alguma coisa aqui pra passar o tempo.

Tá chegando a época de fazer um novo espermograma. Que saco. (literalmente)
Desde que a ginecologista da Nivea achou estranho estarmos casados há 7 anos e não haver nenhum neném nessa aventura a dois, que começou o nosso perrengue.
Investiga-se a causa de lá, de cá e o veredito. Ambos tinham dificuldades de fazer neném.
A ginecologista da Nivea encasquetou que eu tinha uma tal doença chamada varicocele.
Então fui ao urologista pedir pra ele me dar um pedido de exame pra ver se eu tinha a tal da varicocele. Eu já tava acostumado a ir em urologistas desde que me descobri como um feliz membro do clubinho dos portadores de pedras nos rins.
Então o cara me fez o tal pedido. Eram dois. Um de espermograma e o outro ecodopler colorido das vias seminais.

Ummmmm… Esse lance de exame com nome escalafobético geralmente quer dizer que dói.
Bem, na verdade, doer não doeu. Só é inconveniente uma mulher que você nunca viu na vida pegar no seu “parquinho” e ficar passando uma parada igual a um ferro de passar roupa ali pelos países baixos. No tal do “campinho”. Uma parada desconfortável. Se pelo menos ela fosse gostosa…

O pior é o tal do espermograma.

Você vai até uma clínica. Só fazem de manhã cedão. Então você se pergunta por quê será que só fazem o tal do espermograma de manhã cedo assim? Os bichinhos no meu saco dormindo tranquilos e eu tenho que jogá-los num copinho…
Bom, chego na clínica. Assino o papel, entrego a carteirinha.
Fico na sala de espera do lado de duas velhas e um velho. Noto que o velho traz um pote de merda. Já reparou como são esses velhos? Em vez de pegar o copinho do exame o cara prefere cagar num pote de maionese transparente e exibí-lo para todos na clínica. O seu troféu… Clínicas assim são uma droga.
A velha sentada na minha frente vai fazer exame de sangue. Ela está olhando pra mim. Vejo nos olhos dela que ela se pergunta que tipo de exame será que eu vou fazer? Disfarço e fico olhando uma revista caras.
Então, para minha suprema vergonha, a moça da recepção abre a porra do bocão e berra sem necessidade, pois estou ao lado da maldita: PHILIPE – ESPERMOGRAAAAMAAAAA.

Caralho. Só consigo olhar pra velha, que tá com um sorriso malicioso. Ela olha para minhas calças como se fosse eu o homem beringela. Meu bingulim se contorce de medo.
Como será essa joça?
Meio sem graça com um sorriso de “putaquipariu” eu me movo lentamente até o balcãozinho. Do outro lado está um negão de dois metros. Bigodão. Odeio negão de bigodão. Parece polícia. Inspira uma certa delicadeza estilo DOPS.
Ele tem luvas cirúrgigas e está apertando as mãos, ajustando a luva.
Meu pinto dá um triplo mortal carpado na cueca. Ele teme que o negão… bem, o negão me ordenhe logo de manhã…
É isso. Isso explica porque é tão cedo. Nas fazendas tira-se o leite da vaca de manhã cedinho…
MAs para meu alívio, o negão me estende uma ensebada revista Playboy do tempo em que a Elke Maravilha era gostosa. Isso explica as luvas.
O sujeito me mostra um minúsculo banheirinho. Tão pequeno que sou obrigado a pensar pequeno, pois se pensar grande a porta não fecha.
O meu instrutor de “onanismo” é bem claro:
- Entra aí, colha o material e depois toque esta campaínha e coloque o material aqui.
Ele me estende um copo que mais parece um copo de geléia de mocotó.
caraca! tenho que encher essa parada? Haja pensamento pecaminoso!
Entro no minusculo banheirinho. Abro a revista e…
… Não abre. As páginas estão literalmente coladas.
Começo a me perguntar se estão eles lá fora, a velha, o negão, a recepcionista bocuda cronometrando meu desempenho. Serei alvo de piadinhas.
E se não sair muito “material”? Vão rir de mim.
Começo a pensar quanto homem se masturbou naquele banheiro. tento por motivos óbvios não encostar nas paredes, o que é bem difícil num cubículo assim. A revista está provavelmente colada com esperma deles… Que nojo. Isso explica o cheiro de feto de urubú à milaneza que eu sinto neste lugar sem janelas.
Mas janela pra quê? Para produzir uma linda vista para a vizinhança?
Eu lá. E o meu equipamento está me deixando na mão. A tensão aumenta. Pra piorar eles colocaram um puta dum espelhão bem na minha frente. Porra, tudo bem que não sou feio… Mas a minha imagem com o copinho numa mão e o bingulim desacordado na outra é mais broxante que meu salário.
Sacanagem obrigarem você a se aliviar quando não dá vontade, logo de manhã, olhando para sua imagem deprimente, tendo que ir pro trabalho, e você vê uma velha com cara obcena e um negão bigodudo pra te “inspirar”…
Meu sonho era um espermograma com a Sílvia Saint de enfermeira para “ajudar”.
O banheiro é muito pequeno e não tem muita posição. Você acaba tendo que ficar na posição em que entrou de tão minúsculo. Fecho os olhos e tento usar a imaginação que Deus me deu.
Fico feliz pela primeira vez na vida de não ser um cavalo ou jumento como esses caras de filmes de sacanagem. pô se o cara tiver o lance grande, não dá pra fechar a porta.
Imagina só um velhinho querendo fazer pipi antes de tirar sangue e abre a porta?

Vou pular a parte ingrata e vou dizer apenas que o lance é que a ginecologista da minha mulher acertou na cabeça. Eu tinha varicocele.
Puts, o mulher sinistra, meu. Parece até que era a mãe Diná. Nunca me viu nem me examinou mas sabia mais do meu saco do que eu.

Fui condenado a uma cirurgia para resolver a tal da varicocele. Varizes no testículo… Só me faltava essa. Será que existe cuecas Kendall?
Não, então o jeito foi entrar na faca.
A verdade é que a cirurgia foi tranquila. O pior foi só tirar a sonda, porque a enfermeira simplesmente deu um puxão que quase me retira logo o pinto. O canudinho da sonda ( uma mangueira de aquário enfiada pelo meu bingulim adentro até a bexiga) tava meio mal cortado e isso deixou uma bordinha que virou uma lâmina. A maldita cortou minha uretra por dentro da bexiga até o lado de fora, meu.
E a urina veio atrás, queimando tudo. ( urina de quem tem pedra nos rins é ácido puro, com sal!)
Vi estrelas, quase desmaiei. Mas hoje estou vivo.
Anos depois da cirirgia de varicocele eu sei que valeu a pena. Meus espermatozóides que eram meio cansados estão agora em maior quantidade. Mas ainda cansados.
Nasci para ser rico. É um sinal. Veja, pobre tem muito filho. Se eu não tenho jeito de ter um filho sequer, é sinal que não sou nem serei pobre… E isso explica também meu cabelo que está caindo… Como o mundo é bom. Como sou um cara otimista!
Às vezes me pergunto se ver todas aquelas revistas playboy na adolescência não teve como efeito colateral esse problema.
Ou seja, nada de neném a menos que eu desembolse a quantia módica de DOZE MIL REAIS. Com risco de não funcionar!
Enquanto eu não ganho isso, não ganho na loteria nem um tio desconhecido multimilionário não morre e deixa a fortuna pra mim, eu vou levando sem filhos, mas fazendo o espermograma de tempos em tempos.
Até hoje acho que já foram sete ou oito.
Também, já estou com saudades da velhinha…

Se você gosta dos posts de aventuras, pense em me fazer uma doação de 12 mil! Com um bacuri, minhas histórias se multiplicarão bastante, hehehe.

O nome dele é Murilio Manara. Mas para todo o resto do mundo apenas “Milo Manara”.

Á primeira vista, não parece grande coisa além de um senhor italiano com cara de safado. Bem, quase todo velho italiano tem cara de safado, ou então de papa, ou ambos.
Mas este sujeito de 61 anos que usa pesados casacos de lã oculta dentro de si um monstro criativo que nas noites escuras, de dentro do barco onde mora, em frente a uma velha prancheta de madeira, libera para perverter e alucinar a mente de jovens e adultos (e muitos molecotes como foi comigo) ao redor do planeta.
Formado em arquitetura e pintura, Manara debutou na carreira de quadrinista em 1969 num trabalho intitulado Genius, uma história sexy com estilo noir. de lá pra cá foram inúmeras histórias de sucesso, com parceirias apenas ilustrando ou escrevendo e ilustrando as próprias viagens.
Entre suas mais respeitáveis obras estão CLICK! Perfume do Invisível, The abominable SnowMan, Monkey King, Gullivera, Os Borgia, entre tantos outros. Manara deitou e rolou na revista Heavy Metal, seu talento artístico somado à sua habilidade única de desenhar mulheres absolutamente excitantes multiplicado por sua enorme criatividade como roteirista e o cuidado com o acabamento dão como resultado um trabalho altamente respeitado pelos maiores quadrinistas, artistas e obviamente, leitores em todo o planeta.

–> GENIAL: Veja o Manara desenhando:

Para os fãs como eu, alguns presentinhos:

GULLIVERA
BAIXE AQUI – PARTE 1
BAIXE AQUI – PARTE 2

Esta foto está aqui porque simplesmente é sensacional e nada mais.
Tirada abordo de um avião ou helicóptero ela mostra as sombras de camelos no deserto da turquia. A foto é vista de cima. Os elementos claros são os camelos. Só podia ser da National Geographic.

Essa é interessante. Alguns amigos me falaram há algum tempo mas não dei muita idéia. Hoje depois do meu post aí em baixo sobre ufos resolvi checar e tÕ meio bolado.

Como vocês abem, o google earth usa fotos de satélite para montar uma rede de mapas interligados de todo o planeta em diferentes resoluções. Passeando por ele já achei alguns aviões em pleno vôo… Mas UFO?

Bom, não sei o que mais poderia ser.
veja essa foto: È um objeto esférico que passava abaixo do satélite em uma altitude bem acima do ponto focal. Poderia ser um balão meteorológico. Mas pela escala, me parece bem grande para ser um.

Tem uma outra imagem, dessa vez numa base do Egito. Saca só:

Pode até ser uma caixa dágua. Mas acho bem alta pra ser uma. (comparada com os prédios próximos)

Tem um lugar meio estranho não só pelas características.
Trata-se de uns círculos gigantes no meio do deserto de Nevada com um puta triângulo em volta onde cada lado tem mais de dois quilômetros de comprimento.
As coordenadas são:
37°37’43.20″N116°50’53.77″W

Curioso porque é um desenho vizinho á famigerada área 51 – uma base militar que era secreta e o Governo americano nega a existência até hoje. os vizinhos da área alegam ver discos voadores decolarem de lá nas madrugadas de quinta-feira. Formou-se uma enorme lenda em torno do lugar, que é uma base construída pela Lockheed Martin para a fabricação e testes dos U2. Na estrada, na área militar tem uma placa dizendo que o governo dos Estados Unidos pode atirar em você livremente se entrar ali. E atiram MESMO ( um canal de tv japonês tentou entrar e os helicópteros atiraram mesmo. os malucos voltaram a mil pela estrada com os rabos entre as pernas. Vou ver se acho o video pra colocar aqui)

Como meus amigos sabem, eu me interesso bastante pelo fenômeno UFo. É um assunto fascinante para todas as pessoas que não tem medo do desconhecido.

Me parece óbvio que apesar de ser um assunto marcado por piadinhas e risinhos amarelos, onde toda sorte de boçais se metem a falar idiotices mil, o fenômeno permanece tal qual sempre esteve, incógnito. Sabemos hoje muito pouco dos Ufos, sua tecnologia, motivações e procedências além do que já sabíamos dois séculos atrás. Entretanto, nossa tecnologia deu um salto evolutivo inacreditável no pequeno espaço de dois séculos.

Dois séculos é apenas um pequeno estalinho instantâneo numa escala planetária.

Essa evolução tecnológica que poderia ter chamado atenção com as detonações nucleares no fim dos dos anos 50, passando por todas as décadas de 60 e 70 e até meados da década de 80. Sem falar nas saídas do homem ao espaço exterior, passeios do homem no nosso satélite natural e emissão de elementos de pesquisa para os confins do espaço, como a Pioneer, Viking I e II ( no caso da Voyager com um mapa dizendo ONDE nós estamos, QUEM E COMO SOMOS) e evio de elementos terrestres de pesquisa para outros planetas do nosso sistema solar.

De alguma maneira que desconheço – e não tenho vergonha de desconhecer – viramos notícia no cosmos.

Logo após a segunda guerra mundial, os objetos voadores não identificados, conhecidos coo Foo Fighters, aeronaves sem um lado aparente, onde os nazistas achavam que eram nossas e nós achávamos que eram deles, começaram a aparecer em maior número, em um manancial infinito de formas, cores, comportamentos aéreos, pousos, e enfim: Contatos. Diversos. Amistosos e não amistosos. Alheios à presença humana ou não. Registrados em fotos, não registrados, registrados em radar, registrados em filmagens, registrados em filmagens trianguladas ( filmados simultaneamente de mais de um ponto por pessoas que não se conhecem)

Me parece que os contatos aumentaram de acordo com o aumento de nossa tecnologia.
Alguns pesquisadores do assunto se voltam para o passado em busca de evidências do fenômeno nas escrituras antigas, em pinturas rupestres antigas e em esculturas dos povos primitivos. E de fato, nossa história antiga está cheia de fatos e encontros com “deuses” criaturas do espaço e seres não terestres de todas as formas, marcados por uma aura mítica e divina, o que para nós indica apenas um comportamento comum do ser humano, de creditar ao divino aquilo que lhe parece incrível.

Veja os índios que habitavam o Brasil. Ao ver os portugueses desembarcando com barbas, roupas de veludo, espadas e pólvora em enormes embarcações com velas imensas se agitando ao vento não tiveram dúvidas que estavam perante os deuses.

Eu nunca vi um disco voador. Isso não me impede de correlacionar os fatos e colocar a cabeça pra pensar sobre isso. Claro que è mais fácil desacreditar quando você não viu. Entretanto, também não fui contaminado com uma visão de defesa de minha moral. Os que já viram costumam se sentir humilhados ao contato com céticos que lhes conferem títulos jocosos de idiotas, mentirosos, sensacionalistas, aproveitadores, abobados, retardados, viciados, míopes e etc.
Não vi, não preciso defender minha honra, nem preciso provar que é tudo mentira. Tento me ater AOS FATOS.

Posso aceitar o fenômeno com base em fotogramas, videos, documentos militares de diferentes procedências, entrevistas com oficiais e pessoas ligadas ao controle de tráfego aéreo nacional, pilotos de avião, testemunhas oculares de diferentes graus de instrução.

Por tudo isso, passei da fase de acreditar ou não.

Estou na fase de aceitar. OU aceito a presença alienígena no nosso planeta como algo comum e corriqueiro não só ao nosso planeta Terra como também a todos os demais planetas que suportem a vida em seus mais variantes estágios, ou não.
No caso de não aceitar a presença alienígena, pouco posso fazer senão pesquisar como venho fazendo e cobrar uma repsosta de quem ganha para nos proteger de ameaças externas.

Ameaça. Este é um termo perigoso quando justaposto ao termo UFO. Ufos são uma ameaça? Muitas vezes sim. A casuística do fenômeno sobretudo a do nosso país mostra que muitas vezes os discos voadores e quem quer que seja que esteja dentro deles podem ser extremamente alheios aos nossos motivos, e por isso praticam atitudes que nós, do ponto de vista da vítima podemos classificar de atitudes detestáveis e maléficas.

Nem sempre é assim. Na mesma proporção da diversificação dos discos, e formas de contato, estão as civilizações que aqui chegam ou apenas passam. E junto a isso, estão seus motivadores. Pesquisa, curiosidade, Auxílio, preocupação.

Á medida em que nosso planeta amadurece numa escala global e social, vamos tendo um novo enfoque dos motivadores alienígenas, e nossos governantes começam a mudar sua postura em relação ao fenômeno ufo. A divulgação do fenômeno vem passando por uma série gradativa de etapas que começaram com a negação absoluta, a tentativa de descrédito dos que defendiam a autenticidade dos UFOS, a utilização de informações acerca do fenômeno para uso estratégico ( como ocorreu bastante durante a Guerra Fria, com as duas potências tentando se enganar acerca de deter tecnologias provindas de outro planeta)e a gradual liberação de informações, a era moderna da admissão do fenômeno UFO e da cooperação militar com grupos civis na busca de respostas.

Eu aceito que muitas pessoas temam o assunto, evitem-no, e até caçoem dele. Como psicólogo entendo a mecânica da negação, racionalização e as demais formas de tranquilização ante a este fenômeno que gera medo em qualquer um. Até em mim, claro.

Porém, se nós sabemos hoje que só na nossa galáxia temos nada menos que DUZENTOS BILHÕES DE ESTRELAS, e que uma estrela é uma bola de gás que fica tão grande que a massa gravitacional faz com que ela queime, gerando calor, e este calor pode aquecer planetas formados numa certa distância dessa fonte de energia, propiciando um clima ameno suficiente para que formas de vida evoluam do jeito que aconteceu aqui, com ou sem ajuda de espalhadores de vida galáticos, negar a possibilidade extraterrestre é enfiar a cabeça no chão, como faz o avestruz.

Duzentos bilhões de sóis podem significar um bom número de possibilidades, mas pelo que sabemos até agora com tecnologia recente, temos 70 sextilhões de sóis aí fora.
70 Sextilhões pode soar estranho. Valores astronômicos assim só podem ser entendidos por analogias à lá Lula:
Pegue uma psicina olímpica vazia. Encha a piscina com areia da praia.
Considere cada grão de areia como uma estrela. Sabe quanto terá em média na piscina? APENAS UM SEXTILHÂO. Então você pode pensar na quantidade de sóis com planetas como o nosso girando ao redor com 70 psicinas holímpicas cheias até a boca de sistemas solares?

O problema dos céticos com o fenômeno UFo está mais ligado á questão tecnológica que à existencial. Com números do porte de 70 sextilhões, eles levantam questões sobre como esses extraterrestres chegam aqui em naves tão pequenas, para fazerem acrobacias incríveis e eventualmente abduzirem lavradores.

Chegar até aqui do sol mais próximo, (Próxima Centauri) que está logo ali:
40 trilhões de quilômetros soa improvável demais pra qualquer mané.
Então é claro que eles descobriram um outro jeito. Não sabemos como ainda.

Quem deveria se debruçar sobre isso é justamente a nossa ciência terestre, que prefere abrir mão do assunto ufo para pessoas nem sempre preparadas para lidar com o mesmo. resultado, a farra do Et. Uma corja de pessoas que fatura alto em torno da atratividade do assunto. Milhões de eventos para vender bigingangas, histórias sem sentido e toda sorte de curandeirismos e práticas pseudoreligiosas, crenças e seitas que usam o fenômeno como pano de fundo para angariar fiéis, e dinhero.

BOm, é isso. TÔ cansado de escrever.
Aqui uns videozinhos maneiros.

Tá no Youtube. Um ufo teria sido filmado voando lentamente em Nova York no dia 14/07/06
Na minha opnião não é um ufo e sim um dirigível iluminado. Acredito que seja isso por causa do strobo sob o objeto, que é uma particularidade dos dirigíveis.
Este tipo de visão realmente intriga e pode parecer um ufo, como aconteceu com a Suzana Alves (tiazinha) que usou a tal visão para tentar se catapultar de volta para debaixo dos holofotes da mídia.

Veja e tira as suas próprias conclusões:

Não é porque eu pesquiso ufologia que eu vou acreditar em tudo.