Tá chegando a época de fazer um novo espermograma. Que saco. (literalmente)
Desde que a ginecologista da Nivea achou estranho estarmos casados há 7 anos e não haver nenhum neném nessa aventura a dois, que começou o nosso perrengue.
Investiga-se a causa de lá, de cá e o veredito. Ambos tinham dificuldades de fazer neném.
A ginecologista da Nivea encasquetou que eu tinha uma tal doença chamada varicocele.
Então fui ao urologista pedir pra ele me dar um pedido de exame pra ver se eu tinha a tal da varicocele. Eu já tava acostumado a ir em urologistas desde que me descobri como um feliz membro do clubinho dos portadores de pedras nos rins.
Então o cara me fez o tal pedido. Eram dois. Um de espermograma e o outro ecodopler colorido das vias seminais.
Ummmmm… Esse lance de exame com nome escalafobético geralmente quer dizer que dói.
Bem, na verdade, doer não doeu. Só é inconveniente uma mulher que você nunca viu na vida pegar no seu “parquinho” e ficar passando uma parada igual a um ferro de passar roupa ali pelos países baixos. No tal do “campinho”. Uma parada desconfortável. Se pelo menos ela fosse gostosa…
O pior é o tal do espermograma.
Você vai até uma clínica. Só fazem de manhã cedão. Então você se pergunta por quê será que só fazem o tal do espermograma de manhã cedo assim? Os bichinhos no meu saco dormindo tranquilos e eu tenho que jogá-los num copinho…
Bom, chego na clínica. Assino o papel, entrego a carteirinha.
Fico na sala de espera do lado de duas velhas e um velho. Noto que o velho traz um pote de merda. Já reparou como são esses velhos? Em vez de pegar o copinho do exame o cara prefere cagar num pote de maionese transparente e exibí-lo para todos na clínica. O seu troféu… Clínicas assim são uma droga.
A velha sentada na minha frente vai fazer exame de sangue. Ela está olhando pra mim. Vejo nos olhos dela que ela se pergunta que tipo de exame será que eu vou fazer? Disfarço e fico olhando uma revista caras.
Então, para minha suprema vergonha, a moça da recepção abre a porra do bocão e berra sem necessidade, pois estou ao lado da maldita: PHILIPE - ESPERMOGRAAAAMAAAAA.
Caralho. Só consigo olhar pra velha, que tá com um sorriso malicioso. Ela olha para minhas calças como se fosse eu o homem beringela. Meu bingulim se contorce de medo.
Como será essa joça?
Meio sem graça com um sorriso de “putaquipariu” eu me movo lentamente até o balcãozinho. Do outro lado está um negão de dois metros. Bigodão. Odeio negão de bigodão. Parece polícia. Inspira uma certa delicadeza estilo DOPS.
Ele tem luvas cirúrgigas e está apertando as mãos, ajustando a luva.
Meu pinto dá um triplo mortal carpado na cueca. Ele teme que o negão… bem, o negão me ordenhe logo de manhã…
É isso. Isso explica porque é tão cedo. Nas fazendas tira-se o leite da vaca de manhã cedinho…
MAs para meu alívio, o negão me estende uma ensebada revista Playboy do tempo em que a Elke Maravilha era gostosa. Isso explica as luvas.
O sujeito me mostra um minúsculo banheirinho. Tão pequeno que sou obrigado a pensar pequeno, pois se pensar grande a porta não fecha.
O meu instrutor de “onanismo” é bem claro:
- Entra aí, colha o material e depois toque esta campaínha e coloque o material aqui.
Ele me estende um copo que mais parece um copo de geléia de mocotó.
caraca! tenho que encher essa parada? Haja pensamento pecaminoso!
Entro no minusculo banheirinho. Abro a revista e…
… Não abre. As páginas estão literalmente coladas.
Começo a me perguntar se estão eles lá fora, a velha, o negão, a recepcionista bocuda cronometrando meu desempenho. Serei alvo de piadinhas.
E se não sair muito “material”? Vão rir de mim.
Começo a pensar quanto homem se masturbou naquele banheiro. tento por motivos óbvios não encostar nas paredes, o que é bem difícil num cubículo assim. A revista está provavelmente colada com esperma deles… Que nojo. Isso explica o cheiro de feto de urubú à milaneza que eu sinto neste lugar sem janelas.
Mas janela pra quê? Para produzir uma linda vista para a vizinhança?
Eu lá. E o meu equipamento está me deixando na mão. A tensão aumenta. Pra piorar eles colocaram um puta dum espelhão bem na minha frente. Porra, tudo bem que não sou feio… Mas a minha imagem com o copinho numa mão e o bingulim desacordado na outra é mais broxante que meu salário.
Sacanagem obrigarem você a se aliviar quando não dá vontade, logo de manhã, olhando para sua imagem deprimente, tendo que ir pro trabalho, e você vê uma velha com cara obcena e um negão bigodudo pra te “inspirar”…
Meu sonho era um espermograma com a Sílvia Saint de enfermeira para “ajudar”.
O banheiro é muito pequeno e não tem muita posição. Você acaba tendo que ficar na posição em que entrou de tão minúsculo. Fecho os olhos e tento usar a imaginação que Deus me deu.
Fico feliz pela primeira vez na vida de não ser um cavalo ou jumento como esses caras de filmes de sacanagem. pô se o cara tiver o lance grande, não dá pra fechar a porta.
Imagina só um velhinho querendo fazer pipi antes de tirar sangue e abre a porta?
Vou pular a parte ingrata e vou dizer apenas que o lance é que a ginecologista da minha mulher acertou na cabeça. Eu tinha varicocele.
Puts, o mulher sinistra, meu. Parece até que era a mãe Diná. Nunca me viu nem me examinou mas sabia mais do meu saco do que eu.
Fui condenado a uma cirurgia para resolver a tal da varicocele. Varizes no testículo… Só me faltava essa. Será que existe cuecas Kendall?
Não, então o jeito foi entrar na faca.
A verdade é que a cirurgia foi tranquila. O pior foi só tirar a sonda, porque a enfermeira simplesmente deu um puxão que quase me retira logo o pinto. O canudinho da sonda ( uma mangueira de aquário enfiada pelo meu bingulim adentro até a bexiga) tava meio mal cortado e isso deixou uma bordinha que virou uma lâmina. A maldita cortou minha uretra por dentro da bexiga até o lado de fora, meu.
E a urina veio atrás, queimando tudo. ( urina de quem tem pedra nos rins é ácido puro, com sal!)
Vi estrelas, quase desmaiei. Mas hoje estou vivo.
Anos depois da cirirgia de varicocele eu sei que valeu a pena. Meus espermatozóides que eram meio cansados estão agora em maior quantidade. Mas ainda cansados.
Nasci para ser rico. É um sinal. Veja, pobre tem muito filho. Se eu não tenho jeito de ter um filho sequer, é sinal que não sou nem serei pobre… E isso explica também meu cabelo que está caindo… Como o mundo é bom. Como sou um cara otimista!
Às vezes me pergunto se ver todas aquelas revistas playboy na adolescência não teve como efeito colateral esse problema.
Ou seja, nada de neném a menos que eu desembolse a quantia módica de DOZE MIL REAIS. Com risco de não funcionar!
Enquanto eu não ganho isso, não ganho na loteria nem um tio desconhecido multimilionário não morre e deixa a fortuna pra mim, eu vou levando sem filhos, mas fazendo o espermograma de tempos em tempos.
Até hoje acho que já foram sete ou oito.
Também, já estou com saudades da velhinha…
Se você gosta dos posts de aventuras, pense em me fazer uma doação de 12 mil! Com um bacuri, minhas histórias se multiplicarão bastante, hehehe.
- Nenhum post foi encontrado
23 Comentaram sobre “Espermograma”
dê sua opinião
Seu comentário pode ser apagado ou moderado se:
July 19th, 2006 at 9:18 am
Philipe, fale com o Irmão Colpani que o cara é (auto) especialista em onanismo… Têm várias histórias “cabeludas” para contar…
Interessante que enquanto 99% dos seus leitores não querem ter filhos, você quer ter um… Sei não, mas se soubesse que não puderia engravidar ninguém, acho que minhas fantasias sexuais seriam bem diferentes…
July 19th, 2006 at 3:27 pm
Seria a situação perfeita se eu fosse pagodeiro, jogador de futebol ou ator global, hehe.
Mas o lance é que eu posso ter filho, só que é difícil.. os sptz estão meio que dormindo. Alguém tem que botar uma pilha neles.
Sabe o tipo da parada que a lei de murphy justifica? Com a minha mulher que eu amo não tem neném. Mas tenta só pular o muro pra ver se a lei de murphy não faz uma vadia engravidar?! É por essas e outras que prefiro ser fiel, hehe.
Típica parada de novela, né? Se o Manuel Carlos entrar aqui ele vai ter um monte de idéias para sair desses clichês das novelinhas dele.
Falando nele, e a coroa hein?? Abalou geral com o caso do ‘concavo e convexo” hahahaha. Não sei de quem devo ter pena nesse caso.
July 21st, 2006 at 12:02 pm
King Kling,
Achei interessante a história, principalmente quando você fala do espelho. Lembrei de um amigo que corria atrás de um elogio. Olha o risco (e importância de um elogio):
Ele se olhava no espelho e dizia para a esposa:
- “Estou tão feio, gordo, broxa, acabado… Preciso de um elogio…”
Sua querida esposa nem pestanejou:
- “Mas sua visão está ótima, querido !!!!”
Ainda bem que você estava sozinho na tarefa de manipular a ferramenta!
Sucesso na “Corrente Poderosa dos 12 Mil!” (Pede patrocínio na Universal!)
Abraços! (MAS TIRA ESSA MÃO PEGAJOSA DE MIM, SEU PORRA!)
Marcio
July 22nd, 2006 at 9:59 am
que isso, hehehe dá aqui um abraço!
August 2nd, 2006 at 2:56 am
Here are some links that I believe will be interested
August 9th, 2006 at 3:52 am
Here are some links that I believe will be interested
August 10th, 2006 at 5:45 am
Nice idea with this site its better than most of the rubbish I come across.
»
August 15th, 2006 at 4:47 pm
I like it! Good job. Go on.
»
April 17th, 2007 at 10:41 am
Amigo ‘Gump’, então somos dois…
Me identifiquei muito com seu post, passei por isso e ainda passo, já operei e o que melhorou foi pouca coisa. Mas segundo meus estudos o melhor jeito de arrumar um filho é… não querendo… tente esquecer que querem um, quem sabe as coisas relaxam e não aparece o tão sonhado herdeiro…
Parabéns pelo Blog, suas histórias são ótimas!
April 17th, 2007 at 4:38 pm
Valeu pela força cara. Acho que vou seguir seu conselho. Bom seria se ele viesse acompanhado de uns 12 mil pra fertilização artificial, mas se a galera clicar em massa aqui nos adsenses eu consigo botar o Gumpinho no mundo.
May 7th, 2007 at 7:23 pm
poooootz… 12 mil? agora? não tenho…
Mas nem por isso seu problema não tem solução. meu vizinho do apartamento de cima tem 5 filhotes do capeta, digo, crianças lindas que até eu, que sou o cara mais pacífico do mundo, tô com vontade de atirar pela janela. A gente podia chegar em um acordo e você ficar com alguns. Eu até faço uma promoção: leve dois e ganhe o terceiro. HEHE
May 7th, 2007 at 10:36 pm
Meu sexto sentido me diz que isso vai ser furada.
May 8th, 2007 at 9:29 am
Cara .. Passei por isso. Minha esposa fez FIV, mas antes disso tem uma parada que pode dar certo e é bem mais barato. Não sei o nome correto, mas se dá uma turbinada nos spz e custa pouco (cerca de trezentos reais, numa clínica no Rio Sul). Depois pega-se esses espermatozóides melhores e faz-se uma Inseminação Artificial. Ve com a gineco da tua esposa se ela faz a inseminação, senão posso te indicar o da minha que faz (mais uns 300,00). Bom acho que não precisa do lance da loteria nem da doação. (mas também como na FIV, pode dar errado). Bom, se você se interessar fala ai que eu te mando os detalhes.
May 8th, 2007 at 10:08 am
Cara diz aí. Eu quero mesmo ter um gumpinho.
May 8th, 2007 at 2:19 pm
Antes de mais nada voce tem que ver se a ginecologista da sua esposa faz a inseminação artificial. Se ela fizer tá tranquilo ela vai te orientar. Se não eu te dou o tel do ginecologista da minha esposa.
Bom o processo é super simples … no dia ante sde ovular a mulher toma um remédio que faz zom que ela ovule em um determinado horário do dia seguinte (se não me engano é um comprimido combinado com uma injeção). Daí no dia seguinte voce vai à uma clínica que faça a tal melhora do teu esperma (a que eu conheço é aqui no Rio Sul). E na mesma hora voces levam o esperma para o ginecologista fazer a inseminação. Bom a inseminação é super simples, com uma “agulha” o gineco coloca o seu esperma no útero de sua esposa no momento em que a ovulação estiver ocorrendo, aumentando em muito as chances de ovular.
Mas cada caso é um caso … tem que conversar com a gineco de tua mulher. Com a minha mulher teve que ser fertilização in vitro mesmo.
Boa sorte.
May 8th, 2007 at 2:27 pm
Nós vimos um lugar aqui onde faz a inseminação. O preço mais barato até agora é 3000 pratas.
Se o da sua mulher for menos que isso, me dá a dica aí.
Valeu.
May 8th, 2007 at 3:02 pm
Tem como vc me dizer teu email?
May 8th, 2007 at 4:01 pm
Tem, ué. É infiit@cruiser.com.br
ele está ali ao lado do Forrest no cabeçalho.
August 20th, 2007 at 10:47 pm
Bah Tche! To aqui, limpando as lagrimas de tanto rir. Cara fazia tempos que nao me divertia tanto…. sei, do precisando sair mais né? rsrsrsrs
March 27th, 2008 at 5:30 pm
Muito bom, mesmo!!
Agora vou te contar… passo o dia inteiro entre um trabalho e outro, lendo seus posts. Vou ficar desempregada! rs
April 15th, 2008 at 9:51 pm
Rapaz… eu tenho que fazer esse lance de espermograma….. como é a parada?
Nos bate uma punheta ou a infermera bate na gente?
Pode levar a patroa?
Eu to preocupado com uma coisa eu levo quase 1 hora pra goza….. e nessa parada de copinho…. sei não vai faze mo fila pra galera da bronha que vai vir depois de mim…. no minimo umas 3 horas pra goza…. Tem filme lá?
porque se vier com revistinha….como vo bate uma e segurar a revista ao mermo tempo?
e se eu errar e goza na revista?
a engfermera vai junta tudo e coloca no potinho?
e depois to preocupado com uma coisa…..
se a porta tem fechadura ou se é como porta de Hospital empurrou abriu……
Imagine se no meio da covardia do 5 contra um entra a atendente e pergunta se desejo alguma coisa… uma agua, um café ou se o meu tempo acabou? ai são mais 2 horas so pra deixar de ficar vermelho….
fico imaginando uma coisa tambem na hora da entrega do exame … agente leva o potinho como?
e se a gente meleca tudo… sei nao derrepente a gente coloca o copinho em cima do balcao algum cegueta confunde e pega pra beber pensando que é agua? sei nao esse exame é PHODA mermo.
April 16th, 2008 at 7:12 am
Vc vai no laboratório e faz o exame. Não dá pra levar de casa.
È vc mesmo que faz o serviço sujo do 5 contra 1. Não pode levar ninguém. E raramente tem enfermeira. No geral é um cara, um técnico de laboratório que te leva até um banheiro minúsculo.
Este é um problema real, pq lá dentro vc só pensa que o maluco tá lá fora olhando no relógio e marcando o seu “tempo”. É uma merda.
Não tem filme. Em nenhum que eu fui tinha e já fiz isso tantas vezes que perdi a conta. As revistas em geral duas são velhas playboys de mulheres que não dão o menor tesão. E se vc errar e gozar fora, já era! Vai ter que refazer o exame. Não pode errar de jeito algum.
Relax que o banheiro tem tranca e ainda tem (em alguns labs) uma ante-sala, tb trancada como de motel.É lá na mesinha da antesala que vc larga seu potinho. Toca uma campaínha e sai fora. Dali a um tempo o cara vem e pega o pote para fazer a análise.
Isso não acontece pq tem o lance da ante-sala e o local do exame é geralmente lá pra dentro do lab. Só o pessoal técnico tem aceso a essa área.
April 16th, 2008 at 7:14 am
Minha dica: Passa numa banca e compra uma revista própria. Coloca ela num envelope ou pasta e vai fazer o exame com seu próprio material pornô.
Se vc tiver um MP4 é mais facil. Baixa um filme e grava nele.