Maneiro é ver o google maps como código ASCII.
Show de bola o trocinho.

Finalmente comprei meu computador novo. Eu comprei daquela maneira kamikase onde você compra cada peça na loja que vende mais barato pelo boa dica e sai em peregrinação pela cidade recolhendo uma placa mãe aqui uma de video acolá, um processador ali e memórias mais na frente… No final junta a tralha toda e descobre que… Não funcionou.
Bom, no meu caso foi assim. Juntei tudo e nada. O computador ligava e desligava em seguida. Depois de muito pensar e ligar e religar trocentas mil vezes, eu olhei em baixo do gabinete e horrorizado vi aqueles números.
Não, não eram os temíveis números do LOST, mas números de código do produto e em baixo: MADE IN CHINA!
Foi quando me desesperei ao perceber que TUDO que eu tinha comprado tinha a temível inscrição satânica.

Porra, esses caras vão dominar o planeta! Depois de uma inspiração divina, tive o insight de dar uma pré-zerada na BIOS. Não deu outra. Ligou e tá bonitinho. Foi então que eu tive a CERTEZA de que esses caras já estão domindando o mundo.

A china em números impressiona mais que o PT: São 1,3 BILHÂO de habitantes. Que pesam 91 BILHÔES DE QUILOS. Comem cachorro, morcego, cobra, insetos variados, e tudo mais que se mexer.
Em homenagem a eles, vou fazer um post de cultura inútil sobre nossos queridos e pacientes chinas.
Mais cultura inútil na artéria!

Você sabia que se todos os chineses:

CUSPIREM AO MESMO TEMPO
Eles nos proporcionariam um razoável espetáculo de 1 segundo nas cataratas do Iguaçu – a vazão deles seria de 1,3 bilhão de litros por segundo, enquanto a das cataratas é de 1,5 bilhão, valor não muito distante. (conhece a expressão “cospe de lado e sai nadando?” pois bem, você acaba de descobrir que é possível concretizar a mesma! a diferença é que quem vai cuspir são todos os chineses)

GRITAREM AO MESMO TEMPO

Eles matariam você! O grito coletivo atingiria mais de 150 decibéis, capaz de provocar uma onda de choque igual à de uma bomba quando explode. Seria possível para os chineses jogarem War com alguém em Vladivostok, na Rússia, a 100km da China.

RESOLVEREM FAZER UMA RODA

Eles poderiam dar 5 voltas em torno do equador de Júpiter, ou 60 voltas em torno da Terra

ENTRAREM NA INTERNET

Hoje isso seria impossível, porque mesmo que cada chinês tivesse um computador, um modem e uma linha telefônica, os provedores seriam insuficientes. E se não fossem, os canais de acesso à rede não suportariam o fluxo de dados. E se suportassem, o servidor não conseguiria responder a 1,3 bilhão de requisições simultâneas. A tecnologia atual escreveria “servidor ocupado” na tela de muitos computadores made in China.

PLATAREM UMA ÁRVORE

Apenas 0,7% da área devastada da Mata Atlântica estaria recuperada ao fim do mutirão ecológico. Para que o litoral brasileiro voltasse a ser minimamente tão verde quanto era qundo Cabral chegou aqui, seria necessário que cada chinês plantasse nada menos que 137 mudas, num lote quadrado de 30 metros de lado. Se o reflorestamento oriental fosse feito na amazônia, eles só conseguiriam recuperar 37% da area dasmatada – POR ANO!

RESOLVER BEBER UMA XÍCARA DE CAFÉ BRASILEIRO POR DIA

Obviamente, acaba o estoque de café na hora. Mesmo assim, não daria para todos tomarem uma xícara. Eles precisariam de 2,3 milhões de toneladas de café no ano e nossa produção gira em torno de 1,9 milhão (dados de 2003) A demanda faria o preço do café ser tão caro que tomar café da manhã equivaleria a comer caviar em Nova York.

fonte: super interessante

Emprego para macho é testar essas invenções malucas que os cientistas militares norte-americanos desenvolvem.
Esse aí de cima é o protótipo de uma asa voadora que conta com uns jatos em baixo e tem como cockpit o próprio piloto.
A parada funciona assim: Ele entra num avião que sobe a uma altitude de 33000 pés.
De lá ele pula com o aparato ligado a ele e dispara os foguetes, o que faz com que ele vire um jato-humano. Ao chegar na área de combate, ele libera a asa e cai em queda livre . Quando está a uma altitude determinada ele abre o pára quedas.
Ainda bem que eu sou designer e não piloto de testes da força aérea.

È a luta do século, minha gente! Façam suas apostas e aumentem o som para verem o que uma edição bem feita é capaz de gerar.

Este é um video que te fará pensar.