Ronaldo FAcTs

• Bussunda vai ter que engordar para poder imitar Ronaldo.
• Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.
• Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.
• No jogo Brasil x Croácia só duas coisas não saíam do lugar: a grama e Ronaldo.
• A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
• O croata que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
• Precisam avisar para o Zagallo que “Ronaldo é gordo” tem 13 letras.
• Ronaldo está tão gordo que o tempo todo dois croatas menores ficaram orbitando em torno dele.
• Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.
• Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.
• Ronaldo deu um grande resultado ao Brasil: ganhar o jogo com apenas dez jogadores em campo.
• Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
• Cada passo que Ronaldo dava em campo desequilibrava dois zagueiros croatas.
• Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
• No jogo contra o Japão pintarão o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.
• Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha ele não consegue marcar impedimento.
• Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
• Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.
• A Raica era mais cheinha antes de transar com o Ronaldo.
• Todas as namoradas de Ronaldo eram mais cheinhas antes de transar com Ronaldo.
• Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.
• O Titanic afundou quando bateu em um Ronaldo.
• Quando o Ronaldo viaja com a seleção brasileira ele tem um boeing exclusivo.
• Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.
• O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.
• Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.
• Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.
• O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
• Os jogadores da Costa do Marfim veneram Ronaldo.
• A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
• O carro do Ronaldo é um Scania.
• A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.
• O Real Madrid precisou vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.
• Se a Skol tivesse inventado o Ronaldo, ele não seria TÃO redondo.
• Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.
• Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!
• Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.
• Os argentinos têm o rosto do Ronaldo em sua bandeira.
• Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.
• Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.
• Ronaldo está acabando com o estoque de salsichas da Alemanha.
• A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.
• O umbigo de Ronaldo faz eco.
• Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
• Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
• O Dida prefere que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.
• Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.
• Você não vê o Itaú piscando quando Ronaldo está na frente.
• A Suécia, a Austrália e a Costa do Marfim precisaram usar camisas de outra cor porque acabou o pano amarelo quando fizeram a camisa do Ronaldo.
• Pelé é o rei do futebol. Ronaldo é o Rei Momo.
• Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.
• Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
• Quando Ronaldo morrer seu corpo será doado para alimentar o povo pobre da África.
• O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa.
• O boneco da Michelin foi baseado nas formas de Ronaldo.
• Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.
• Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.
• Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
• Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.
• A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.
• Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.
• Ronaldo já foi eleito o maior jogador desta Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
• Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
• Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.
• Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.
• Ronaldo derruba os pinos de boliche de todas as pistas no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.
• Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.
• Raica namora Ronaldo pois o considera “muito fofo”.
• Ronaldo deixou de ser chamado de “Ronaldinho” porque era uma ironia.
• A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.
• Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.
• Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.
• Ronaldo quando cai da cama cai para os dois lados.
• Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.
• Ronaldo janta antes de ir jogar futebol e passa em uma lanchonete quando o jogo acaba, para não chegar em casa de barriga vazia.
• A barriga de Ronaldo foi eleita a sétima maravilha no lugar das pirâmides do Egito.
• A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.
• Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.
• Quando Deus disse “Faça-se luz!” ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.
• A distância entre Marte e a Terra é Ronaldo.
• Quando Ronaldo passeia pelas ruas de Nova Iorque as pessoas gritam “Taxi!”
• O círculo azul da bandeira brasileira é baseado em Ronaldo com o uniforme 2 da seleção.

  Criei mais de 100. Quase o peso real do Ronaldo

Fonte: Omedi

Será que se eu comer um pacote de menthos e beber uma garrafa de coca-cola eu vou explodir?

Aqui em Niterói a prefeitura autorizou a Nitpark a aumentar nada menos que 100% o talão de estacionamento na rua.
Imitando o Rio, a cidade de Niterói resolveu adotar uma política de exploração do local público para faturar. Ao invés de pagar o flanelinha favelado, agora você paga o flanelinha uniformizado da nitpark. Até é uma boa idéia, uma vez que o dinheiro vai para o caixa da cidade e não para a mão de um mané bebedor de pinga.

Mas aumentar 100% em ano eleitoral…
Antes era R$ 1,50 e agora nada menos que três reais! A Nitpark se defende com o mais podre dos argumentos: De que é mais barato do que os flanelinhas não oficiais estavam cobrando.
Não dá vontade de mandar tomar lá?

Vocês não acham super suspeito esse aumento de 100% da Nitpark – Empresa privada que explora os estacionamentos em locais públicos da cidade sem ter ganho nenhuma licitação?
Pra mim isso cheira a caixa 2 de campanha.

A esculhambação começa na qualidade dos cartões de estacionamento. Comparando mal e porcamente, os talões da cidade do Rio com os de Niterói fica evidente a pouca vergonha da Nitpark em fazer o trabalho dela direito.
Ao contrário do talão do Rio, o Talão da Nitpark não tem marca d´água, não tem selo holográfico, não é feita pela casa da moeda, é ridículamente feio, e muito, muito mais caro.
Sem falar que o valor é o mesmo para toda a cidade, fato que se somarmos aos pardais cuidadosamente posicionados em locais estratégicos para arrancar dinheiro dos motoristas, faz de Niterói um enorme caça-níqueis.
Queria saber como que eu faço pra denunciar isso ao ministério público para que haja uma justificativa para esse ato vergonhoso.
Os resultados da atitude idiota da Nitpark já podem ser percebidos quando o guardador te aborda. GEralmente oferecem o estacionamento a um real sem talão ou a três reais com o talão. Claro, ganhando a merreca que a Nitpark paga a eles…
Os carinhas que ficam na chuva anotando o papel ganham 70 centavos. O que é que a NITPARK faz com os dois reais e trinta restantes?
Vale lembrar que a Nitpark NÃO MANTÉM VÍNCULO EMPREGATÍCIO COM OS GUARDADORES! – O que faz na prática a mesma coisa dos flanelinhas. Trabalho informal.
E por que a prestação dessas contas não é pública?
é um abuso abjeto do poder público na minha opnião.
Como é que pode a empresa te cobrar pra estacionar o mesmo que custa estacionar num estacionamento privado e NÃO SE RESPONSABILIZAR POR DANOS AO SEU VEÍCULO?
Não vigiam contra roubo, não vigiam contra vândalos, não dão treinamento para os guardadores. Apenas imprimem talões em gráficas fuleiras e enchem os bolsos de dinheiro.
É justo isso numa das cidades com o maior imposto do mundo?
saiba mais

Quer ver que legal? Só numa conversa em mesa de bar o assunto descambar pro tema violência que logo alguém solta aquela dos direitos humanos.

O povo se arvora com ou sem álcool quando o assunto é direitos humanos. O senso comum passou a ter um ódio mortal dos representantes dos direitos humanos porque eles teoricamente “passam a mão na cabeça do bandido”.

Em parte, posso dizer que concordo com isso, uma vez que nunca vemos os direitos humanos reclamando sobre a morte dos policiais. E de fato, neste jogo de corrupção e violência, eles morrem como moscas. Mas calma aí. Os caras dos direitos humanos vão reclamar com quem? Com o Fernandinho Beira-Mar? Com o Elias Maluco? Com o Paulinho do Borel? Com o Paulo Maluf?
Ora, francamente, reclamar com bandido só leva mais um pra vala. Os chatos lá dos direitos humanos só podem reclamar com o estado. E quem representa o estado é a polícia.

Outra coisa que me irrita é ver na Tv a chamada: “Polícia invade os morros Dona Marta, Rocinha e Vigário Geral”.
Coisa de jornalista burro. Invasão é um termo que não se pode usar nesse caso, porque a polícia representa os interesses do estado. A favela ocupa território do estado. A polícia não invade nada, malandragem. Ela entra e sai quando quer.

Tá aí outro problema. A polícia entra e sai. Se só entrasse era uma coisa, mas ela entra, dá tiro pra todo lado, metralha tudo e sai. Lagando o lugar pra ser reinfestado com os traficantes.

Mas entrar atirando já é um belo exemplo de atuação medíocre e despreparo técnnico. Não se ganha grerra alguma assim. Só a INTELIGÊNCIA é capaz de orquestrar uma atuação bem sucedida da polícia. Inteligência policial não é botar os malucos pra aprender filosofia nem física quaântica.
É estruturar as polícias civil, militar e federal para trabalharem trocando informações, é nacionalizar os bancos de dados policiais e integrarem todos os estados em prol de investigações nacionais e não locais. É chamar o FBI, a CIA, o MOSSAD pra treinar os caras, é dar a chance aos cabeças pensantes das corporações ( acredite se quiser. tem gente sabida lá) pra estruturar treinamentos específicos, porque fórmulas importadas não dão conta de nossa necessidade específica. O conhecimento necessário já existe e foi gerado aqui. Só que falta $.
É pagar bem e formar peritos criminais de qualiddae internacional e gerar fundações de ação específica para análises e perícias mais profundas.
Com inteligência vpcê prende o bandido sem dar nenhum tiro. Quanto mais inteligente a polícia, menos ela usa a arma. A arma é a solução rápida, mas não a eficaz. Porque é uma indústria criminal. VopcÊ mata um e vem outro. Mata outro e vem um terceiro e ocupa aquele lugar. Mata o terceiro e eventualmente uma bala perdida mata um inocente. A polícia não é feita para matar. O investimento em inteligência policial começa no estado.No governo. A mudança vem de cima.

É o estado largar mão se maarketing pra uma atuação direta e precisa. Cada propaganda dessas que tem umas vinte por dia em horário nobre do Governo do Estado se gabando de ter feito coisa que quem fez foi a Petrobrás, daria pra pagar o salário de professores e doutores em perícia criminal. É imperativo investir em tecnologia de ponta pra pegar bandido e quadrilha.

Mesmo que os resultados práticos só apareçam no próximo governo.
O estado compra mais viatura e uniforme sempre que o assunto violência ganha as manchetes. Viatura e coletinhos sem o preparo é nada. È queimar dinheiro em licitações que ruborizariam a Silvia Saint.
Bem como armas. Bem como pessoas.

E nosso policiais? Eles podem se considerar os mais despreparados e heróicos do planeta. Heróicos porque enfrentar bandido armado de AR15, AK47 ou fusis de assalto tático restrito ao exército e até lança-mísseis!!!! Com revolvinho e apenas 5 – Sim, isso mesmo. Eu disse 5 munições! É coisa pra herói.
Ou retardado. Despreparados porque entram atirando nas favelas. Sem um planejamento tático. Sem uma estrutura infiltrada no morro que dê suporte à ação.

A legislação nacional é uma piada mesmo.
Ela alega que o ideal para a formação de um policial é manter um treinamento permanente e estima que o total de mil tiros por soldado o deixaria preparado para combate.
Mas a munição comprada pelo estado não tem, acabou ou é pouca, porque o orçamento foi gasto com restaurante de 1 real e hotel de 1 real. Cabô a grana, meu chapa. O policial que atirar mais tem que pagar. E pela lei, só 5, cinco munições por soldado e olhe lá.

Enquanto isso, no alto do morro, em situação tática superior pelas condições materiais e do terreno ( isso explica porque os romanos construíam muros e castelos no alto de penhascos) fica mais fácil impedir o avanço da polícia.

Mas suponha que a favela fosse plana, ou melhor, fosse um buraco. Suponha que tivéssemos treinamento, investigação, que tivéssemos preparo e material de sobra.
Não poderíamos entrar de surpresa numa favela e trocar tiros com bandidos, porquê trata-se de uma área de alta concentração populacional. Tem crianças, adultos e idosos que estão em condições diferentes de pobreza, mas são honestos. O bandido usa essas pessoas ao seu bel prazer como escudos humanos para encastelar seu ponto de distribuição.

Ora, faz tempo que o mais boçal dos sacripantas sabe que quem manda no morro não mora lá. Mora em mansão, em cobertura na barra e anda de carro importado blindado. È amigo de políticos influentes e apoia candidatos, financiando campanhas com dinheiro sujo.
Esse nunca é pego. Suas relações com a mais alta escala do poder parece impedir.
Inteligência seria a polícia detectar essas figuras e agir global e localmente em parceiria com polícias internacionais para desmontar o peixe grande.

Sempre imaginei que acabar com a droga era uma solução viável para a violência. Mas isso geraria um aonda de violência muitas vezes maior que todas as imagináveis.
Pense. As ações policiais que coíbem o narcotráfico aumentam o preço da droga. Com o preço alto, os dependentes ( o cérebro não tá nem aí pra aumento de preço. Ele quer é a porra da droga) em desespero, assaltariam, matariam sem dó pelo dinheiro para consumir seu quinhão.
São milhões de pessoas em estado de frenesi. Um armagedon social.

O problema é sistêmico e se mete em esferas de poder, em papéis sociais, em política e fundamentalmente, na ação do estado.

Os políticos com seus dois pensamentos não dão a mínima para o problema, que vem se avolumando de modo incrível desde que os intelectuais presos pela ditadura ensinaram aqueles presos bobinhos a se organizarem, a agirem como uma empresa. Foi quando surgiu a Falange Vermelha. Ou você acha que um preso pobre ( porque no Brasil, fica preso quem é pobre) sabe o que é falange? E sabe por que vermelha?

Então, daí a Falange Vermelha gerou crias e agora estamos sitiados numa rede embolada de facções do crime organizado. Comando Vermelho, Terceiro Comando, Amigo dos Amigos, PCC. A cada dia é uma nova organização criminosa. Entra e sai mandato, os políticos com dois pensamentos: Ganhar a eleição e não perder a próxima eleição.

Dá nessa merda.

Todo mundo tava falando sobre a rede de rebeliões ocorrida nos presídios de São Paulo e outros estados. Cheguei a ouvir que deveriam chamar o coronel do carandirú pra resolver a situação no melhor estilo “polícia de Diadema”.
Peraí. Tá certo que preso organizado fazendo o estado de refém é duro de engolir, agora tem um outro lado nessa história.
Olha o estado em que as cadeias estão. Antes que você se arvore em me xingar dizendo que sou pró direitos humanos, eu assumo que no fundo eu sou mesmo.

O bandido, por mais detestável e inconveniente que seja pra nós, é gente. Concordo que eles devem ser retirados da circulação mesmo, mas calma aí. Como é feito isso?

È vergonhoso pagarmos a maior carga tributária do planeta Terra e termos prisões que fariam os buracos na terra usados no Vietnã pelos vietcongs parecerem apartamentos da Vieira Souto.
Fatos que pouca gente pensa sobre prisões nacionais:

A grande massa dos que estão ali aguardam julgamento. – Tá. Acabou seu argumento que ali só tem bandido. Ali só tem é pobre, e pobre que não foi julgado, o estado prende preventivamente. Nâo tem condicional. Não tem aguardar o julgamento em liberdade. É xilindró.
Graças à Deus meu nome cheio de viadagem não é um nome comum tipo Fernando Ribeiro Silva. Imagina só quantos Fernando Ribeiro Silva existem…
Com a péssima estrutura do estado em investigação, se você tem esse nome comum e tantos outros como Pedro de Oliveira, pode ser parado para uma blitz comum e sair dali direito pra cadeia sem ter feito nada. Até você explicar quem você é, que você é só um homônimo do bandido, já pegou três meses no inferno.
Já apanhou pra confessar e se não tiver advogado, aí que tá ferrado mesmo!

Superlotação. Não tem onde sentar. Muito menos deitar. – É, malandro. Fica em pé 50 minutos e me diz. Ou melhor: Vai no Banco do Brasil dia 5 e entra na fila ao meio dia. È chato? Imagina isso por 30, 60, 70 anos. Você não faria rebelião?
O fato é que os presídios viraram depósito de preto pobre. Onde cabiam vinte tem 98, 130, e os juizes e delegados acham que sempre cabe mais um. Resultado. Rodízio pra sentar. O resto fica em pé. Mas é em pé igual estar num ônibus lotado de homem que não toma banho, meu! Cara a cara com bandidos de todo tipo. A latrina é dentro da cela. Você caga na frente dos caras e muitas vezes pra se limpar tem que torcer pra suas visitas levarem o papel higiênico. Senão, vai ter que ser com a mão mesmo.

Condições de higiene - Sabe aqueles filmes de prisão americanos, onde cada cela tem uma beliche, com dois presos? Eles usam uniforme, tem uma lavanderia, um refeitório? Banho de sol com aparelhos de ginástica? Esquece. Aquilo é filme. Tão real quanto Alf – o Etimoso.
A realidade é um buraco infecto e fedido cheio de ratos, cheio de pessoas acumuladas, focos de tuberculose e outras doenças. È uma caixa de concreto apodrecida e escura, com barras oxidadas e comida de décima centésima quarta qualidade. Maluf se recusou a comer aquela comida quando esteve – confortavelmente, diga-se de passagem- preso com o filho numa sala. Não é erro ortográfico não. É SALA. Ele não ficou em CELA porque CADEIA MESMO É PRA POBRE!

Sorteio - Esquece a TeleSena de dia das mães. O sorteio que rola dentro do cadeião é pra saber quem vai morrer. Disputa entre facções? Nada disso. É pra abrir espaço. A muvuca de gente numa cela apertada com microjanelas gradeadas, gera um problema básico que nem imaginamos. FALTA AR! Prende a respiração aí e vê quanto tempo você aguenta. Ter que matar uns aos outros pra abrir espaço pra respirar é trash. Nem com bicho a gente faz isso. (lembrando que tem inocente ali dentro, hein?)

Oficina do diabo – A cabeça vazia é um dos grandes problemas dos presídios. Juntar os caras sem dar a eles algo pra fazer é criar uma bomba social. Eles querem umas televisões. Pra mim toda cela devia ter: Dez presos no máximo e uma Tv. Sim uma TV. Não é luxo, ora. Tem tv em todo lado hoje. Tem tv demais até. Aqui em casa somos dois e temos duas. Um casal amigo meu que nem filhos não tem tem três. è Tv a dar com o pau. Peguei um taxi outro dia e lá estava ela. Entrei no consultório médico e lá estava ela. Peguei um ônibus e… Sim, lá estava ela. Até na barca e catamarã já vi TV.
Bota a porcaria da Tv no presídio então. Obriga a passar telecurso primeiro e segundo grau, passem filmes, documentários, o que seja. Fica fácil de manipular. Nâo é assim desde que o mundo é mundo? Como é que político ganha eleição? A força da Tv ao favor de quem manda. Quem tá vendo novela não tá pensando no roubo do Maluf, no do Palocci, nas safadezas da sua prefeitura, nos canalhas dos seus vereadores. A Tv te inebria e você fica ali… Ligado na Matrix…
Eu colocaria também mensagens subliminares e aplicaria borato na alimentação deles. ( borato baixa a libido, é um depressor do sistema nervoso, que deixa eles mais calmos) e dá uma porra duma comida decente. Lavagem é pra porco. Preso é gente.
Dar cursos profissionalizantes, dar livros. Nem é tão caro assim.
Prisões decentes, prédios bem pensados, bem construídos. BAndido perigoso separado de bandido simples. Quem rouba um prestobarba pra poder ir a uma entrevista de emprego não deveria ficar na mesma cela que um assassino serial. Mas fica.
O mundo está cheio de bons exemplos de cadeiras eficientes. Na Suíça, se você for preso tem que estudar. Aqui você vira um peso a mais nas costas de um estado corrupto e ineficiente e nem sequer aprende a escrever o nome. ( do jeito que tá hoje, desejar algo além de um analfabeto funcional é exigir muito do estado)

Eu gostaria de ver uma parada: A opção de doar órgão em vida para reduzir a pena. Pense comigo:

Imagine que vocÊ é um bandido. Matou alguém e foi preso. Pegou 60 anos.
60 anos com a cara no suvaco de um sujeito meio estranho que parece uma cruza do Shreck com o Godzilla. Você aceita reduzir dez anos da sua pena doando parte do seu fígado? ( cresce de novo) Ou uma córnea? (Você tem duas. ) Um rim? ( você tem dois) ou mesmo reduzir logo vinte e cinco anos e doar um pulmão? ( dá pra viver com apenas um) ou mesmo pedaços da sua Pele? ( se você alguma vez já se quimou, sabe como é importante a doação de pele) e a Medula? (imagina pequenas crianças morrendo porque não acham um doador sequer. Ele pode estar no presídio essa hora) A opção é sua, afinal, o corpo é seu.

Por que reduzir a pena em favor de estimular a doação de órgãos? Por um motivo trivial:
NEGO HONESTO TÁ MORRENDO NA FILA DO TRANSPLANTE. E o cara tá com órgão “de sobra” num depósito de gente inútil. Pago por nós.
Pergunta pra uma pessoa que vai morrer e SABE que vai morrer na fila, por causa de um rim se ele não aceitaria – feliz – o rim do Fernandinho Beira-Mar? Eu aceito na hora!
Se o bandido tá lá porque matou, roubou, estuprou, etc, dando a chance de vida a alguém honesto que vai morrer não atenua o dano causado à sociedade pelo próprio bandido?

Nâo é assim que funciona? Exclui-se o preso para um depóstito humano pelo mal causado à nós, a sociedade. Mas e se ele, lá de dentro, faz algo de bom? Nâo devemos reconhecer?
Não é mais sensato e inteligente que estabelecer uma pena de morte?
Tô meio reflexivo hoje. MAs vamos animar essa joça que amanhã tem jogo do Brasil! Brasil,silsilsil…

Veja só:
Se A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z são
respectivamente:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Então

S A B E D O R I A
19+1+2+5+4+15+18+9+1=74%

T R A B A L H A R
20+18+1+2+1+11+8+1+18= 80%

A T I T U D E S
1+20+9+20+21+4+5+19=99%

F A Z E R P O R R A N E N H U M A
6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+5+14+8+21+13+1=200%

Conclusão:

A SABEDORIA vai te dar 74%, enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco o seu aproveitamento. Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo à perfeição, mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.

Todo mundo só pensa agora na copa do mundo.
Tudo bem. è legal. É bom vermos o Brasil mostrando algo que faz bem.
Afinal o que é a copa? A copa é uma guerra sem armas. Onde os soldados invadem o território alheio, e bombardeiam a área do oponente. Quem bombardeia mais, ganha. O paralelo com a guerra é claro.

Mas é uma festa e é bom que fique assim.

Agora, eu tava lendo meus emails e recebi um desses spams sobre o voto nulo. O sujeito conclama o povo a votar nulo. Acredita que agindo assim eles mostrarão aos políticos que estão de saco cheio da roubalheira, da canalhice.

Caí na real de que milhões de pessoas estão pensando MESMO em fazer isso.
O Brasileiro tem este problema de votar e largar pra lá. Uma obrigação passageira num dia de feriado. Vota em qualquer um, anula, vota em branco. Eleição é um compromisso compulsório chato, e inútil, tal qual o serviço militar.

Depois, passe quatro anos reclamando que não tem saúde, que o imposto tá alto, que a violência preocupa, que o desemprego assola, que a fome desgraça. Que o problema do menor abandonado é um problema de vontade política. Que os políticos votam seus aumentos de salário enquanto a população pobre passa fome ou sobrevive através de políticas fisiológicas de distribuição de alimentos em troca de votos. De que orçamentos do estado são direcionados para restaurantes populares de comida a um real, enquanto professores passam necessidades e universidades desabam. De taxa sobre taxa.

Essas pessoas querem votar nulo porque acham que assim mostrarão sua insatisfação com a classe política nacional.

O político é alguém que te representa. Se você não vota em ninguém pra te representar, se não tem a quem cobrar, malandro… Chora na cama que é lugar quente.

Enquanto isso, escroques baianos, escroques paulistas, escroques de Campos, escroques do nordeste inteiro, do país inteiro, aproveitam para votar mais um auxílio paletó, auxílio viagem, aumento de verba de gabinete.

Eles estão rindo atôa. Acordos canalhas são feitos em baixo da nossa cara e a gente pensa em votar nulo.

Votar nulo pra não nos comprometermos. Pra na hora de reclamar, dizer como quem não tem nada a ver com o pato: “Eu votei nulo! A culpa não é minha!”

A culpa é de quem, malandro? Quem é que vai lá e vota em branco, vota nulo?
Vocês acham mesmo que combinando de votar nulo por emailzinho vocês vão conseguir mudar o quadro político nacional é?

Santa inocência. Odiosa burrice.
O voto nulo é o que políticos canalhas que já conhecemos mais desejam. Por que? Porque eles sobrevivem chafurdando na lama da venda de votos, da distribuição de cestas básicas, do conchavo, do caminhão de bóias-frias analfabetos que vão votar de cabresto em quem o patrão manda. Dos votos de ignorantes que elegem o candidato do pastor. Ou naqueles que ganham um pé da bota antes da eleição e outro só depois que votam naquele político que sequer sabem o nome. Daqueles políticos que se filiam a micropartidos como o PRONA e entram pela porta dos fundos da política, pegando onda na legenda e em leis obtusas desse país.

Pensei nisso e vi que deveria fazer alguma coisa. Fiz um banner.

Se você concorda, se acha que o voto nulo pode mesmo prejudicar o país, copie o código e coloque o banner em seu site ou blog. Ajude a mostrar que enorme burrice é essa de querer votar nulo para não se comprometer.

E não repasse essa merda desse spam idiota.

Lembra de quando a gente era guri e a Globo era a única soberana na TV? As novelas ditavam o que a gente ouvia, o que as radios tocavam. As roupas e comportamentos?
Pra matar a saudade, aqui tá uma coleção bárbara de velharias musicais.

Você é um animador? Está estudando animação? Pretende trabalhar com isso algum dia?
Bom, aqui estão três presentes meus pra você. Mas antes de sair baixando feito louco, preste atenção:

TIMING FOR ANIMATION – Muito bom. Uma referência em termos de timing.
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Para degustar virtualmente

The Animator´s SURVIVAL KIT – Muito bom. Um livro OBRIGATÓRIO PRA QUEM ANIMA. COMPRE!

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Cartoon ANIMATION – PRESTON BLAIR – Esse também é obrigatório. Compre, pois você encontrará dicas valiosas! Livro de cabeceira dos malucos da disney e dos grandes estúdios de animação.
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parte 2

Por que eu botei os links aqui? Porque na minha opnião, ler na internet é igual a ler na banca. Ou em pé, na livraria. Não vejo isso como crime. Não é a mesma coisa de ter o livro em mãos. POr isso mais uma vez: COMPRE!
MAS IMPRIMIR E VENDER É UM ATO CRIMINOSO. NÂO SEJA OTÁRIO.

Pra baixar coisa no rapid share, pra quem não sabe é só clicar no botão free e depois que o cronômetro acabar na pagina seguinte digitar o código. Download acelerator não funfa, ok? Bom proveito aí.