Muita gente pergunta por que eu sumi dos foruns, do Orkut e das listas de discussão. O fato é que eu fui raptado. Estou escrevendo no blog ainda porque o pessoal que me raptou permite e é uma maneira da Nivea saber que ainda estou vivo.
Meus raptores estão pedindo muito dinheiro. Eu sou contra esse negócio de pagar resgate, então, HAJA O QUE HOUVER, NÂO PAGUEM O MEU RESGATE!
Os sequestradores me mandaram colocar uma foto pra mostrar que estou bem.

É dose este tipo de post começado com “não olhe” porque dá uma vontade do caramba de olhar. Mas dessa vez, não olhe.
Tá. Você vai bancar o machochô e vai clicar né maldito? OLha, depois não vem querendo me esculhambar dizendo que eu boto nojeira não. Algumas pessoas reclamaram do post do maior tumor do mundo e conheço gente que passou mal de verdade com o post do berne no olho do cara ( ele pensou que era cisco e era uma minhoca comendo o olho dele!)
Mas isso aqui é DE LONGE pior.
È a MAIOR ESPINHA DO MUNDO.

Quero ver você assitir isso e depois comer pão com maionese de sachê.

Vem aí o X men III e em comemoração, como um fã dos quadrinhos, da série, dos desenhos e tudo mais, aqui está o episódio de um cara que “queria ser o Wolverine”
Pode me chamar de nerd mas eu achei maneiras as garras. E são retráteis. BEm que poderiam ser lâminas afiadaças mesmo. Cara, como deve ser bom retalhar um ladrão com uma parada dessas, hehehe.
Saca só

Fala sério. Você já tomou isso? Eu já. Vou te contar, é a pior, mais nauseabunda, absolutamente horripilante nojeira que eu já experimentei desde o dia em que com fome gratinei queijo ralado mofado de saquinho com banana preta sobre pão dormido e comi. (comi um vomitei dois)

Eu só comprei porque achei que era guaraná comum. Sim, eu cometi o pecado contra a santa Coca-Cola e agora pago por meu delito.
Estou tentando parar e largar o maldito vício. Mas tá brabo. Se eu não tomo acabo ficando com vontade de comer pilhas. ( e da duracel, porque rayovac tb é outra merda)
Comprei esta gororoba líquida porque queria botar uma foto do guaraná no meu blog.

Não porque a cor combine, mas porque é uma das mais incríveis barbeiragens que eu já vi no setor de embalagem. Fazer um refrigerante com uma embalagem igualzinha a de água sanitária é duro. Devem ter contratado o Mister Magoo pra trabalhar lá, só pode.

Mal sabia eu que a barbeiragem maior estava por vir. Enchi o copão. Joguei um gelinho dentro e virei guela abaixo. Logo que peguei o copo pensei por uma fração de segundo que o cara que bota o corante devia ter exagerado, pois o refri tava cor de rosa. O pânico tomou conta de mim tão logo as mensagens de alerta vermelho das minhas papilas gustativas chegaram no setor responsável por “ejetar e iniciar autodestruição do núcleo” lá no meu cérebro.

Não quero que você tome. Então vou descrever: É como misturar listerine sabor morango com água tônica. Pinga três gotinhas de limpol morango, bota meio saquinho de Kisuco com pó de gelatina Royal também de morango e pra dar a liga, meio copinho de baygon. (aquele de licor) depois dê uma mijada dentro. Não coloque nada de guaraná.
Porque de guaraná só tem no rótulo. Aliás, o rótulo é um episódio à parte. Feio, sem graça, óbvio e o mais importante, esconde sob letras miúdas a frase assassina:
“SABOR DE FRUTAS”

Sempre achei que fruta fosse alguma coisa boa. Mas ultimamente tudo que vejo que tem escrito “sabor de frutas” eu posso perfeitamente interpretar como “vomitante”, “purgativo”, “Sacrifício humano”, “Vai com Deus”, “sabor masoquista” e etc…

Está aí a dica. Achei pertinente comentar aqui porque como é que pode uma empresa gigante de funcionários, faturamento, pesquisadores e o escambau a quatro lançar tamanha merda no mercado? É um aborto da natureza.
Previna-se e evite o famigerado Guaraná Seleção! Mais útil seria se a Ambev mandasse o estoque todo lá pros times que vão jogar contra o Brasil.

Clique na imagem para ver a animação

A História do vibrador começa com ninguém menos que Sigmund Freud.
Freud estava intrigado pesquisando os tais misteriosos sintomas sem razão aparente que surgiam na grande maioria dos casos, em mulheres. (era a doença conhecida como histeria)
Um dia, conversando com um outro médico amigo sobre suas pesquisas com as pacientes histéricas, Freud comentou sobre a relação teórica que começava a se estruturar em sua mente sobre as questões íntimas das pacientes histéricas e sua relação com a sociedade opressora da época.
Este amigo de Freud, também intrigado com o fenômeno, num dia de exame com uam dessas histéricas, acidentalmente provocou nela um orgasmo. ( eu sei, eu tb pensei isso, hehe)

Curioso, o médico descobriu que o sintoma aparentemente havia desaparecido logo após o tal suspeito episódio do orgasmo, e perspicaz, relacionou os fatos. Ao voltar a falar com Freud, o médico mencionou que o orgasmo da mulher havia libertado o sintoma temporariamente. Freud estava no caminho certo. Dali em diante ele seguiria com a pesquisa que desencadearia na construção da psicanálise.

O problema é que a propaganda boca-a-boca da época foi forte e em pouco tempo havia uma fila quilométrica de mulheres histéricas na porta do tal médico, querendo se curar das doenças misteriosas. Ele – acredite se quiser – não gostava nem um pouco de ter que ficar fazendo aquele trabalho, digamos, digital.

Ele tinha que massagear os genitais de suas pacientes o dia inteiro para que elas pudessem chegar ao orgasmo. Algumas mulheres nem sempre eram bonitas e isso se tornava algo cansativo.

Foi quando ele teve uma idéia e contratou um amigo que era relojoeiro para desenvolver uma máquina vibratória capaz de fazer o que o dedinho esfolado dele não podia mais. O vibrador acelerou o processo, ele fazia isso em 10 minutos com o aparelho e levava as pacientes a sensações mais intensas.

O relojoeiro viu logo uma oportunidade à frente e começou a vender réplicas do aparelho milagroso. (sempre tem um esperto, né?)

Os preços dos vibradores se popularizaram e as pessoas não procuravam mais os médicos (ou masturbadores) para alcançar seu orgasmo, conseguindo assim uma independência maior. Naquele período era importante parecer respeitoso, você não precisava ser respeitoso, mas sim parecer. Falava-se de monogamia, castidade, coisas assim. As mulheres não eram progressistas em relação a sexo.

Por tal motivo havia necessidades de apresentar um bom apelo para a venda do produto que era apresentado como “bom para a saúde”. Muitas mulheres sabiam para que serviam o vibrador, outras não, mas pensavam ”parece bom, vou experimentar”.

Os médicos abandonaram o uso do vibrador em seus consultórios quando eles começaram a aparecer em filmes pornôs, por volta do anos 20. com isso foi impossível camuflar o fato de que era um dispositivo de uso genital. No fim dos anos 60 quando estudos revelaram a importância do orgasmo pela estimulação direta no clitóris o vibrador se popularizou como um aparelho sexual fundamental para a mulher nos E.U.A.

No Brasil, devido a preconceitos e um forte controle da censura, principalmente pela dominação religiosa o fato foi escondido e as pessoas não tiveram acesso a tais informações, carregando dentro de si uma imagem muito perversa deste pequeno acessório feminino. Até os dias atuais o fato não é bem divulgado e as pessoas mantém o conceito de masturbação feminina e estimulação clitoriano como algo errado.

Mundo gump é cultura. ( em geral, inútil)