O Diego me mandou essa tem uma semana ou mais, mas só agora consegui tempo pra ver. SENSACIONAL! OLha, o início é um saco, eu sei. Espera até o final. O final vale a pena.

È tão bem feito que eu tenho que explicar; O robô é a mulher, tá? O cara paradão é o cientista, hehe.
A idéia desta pesquisa é atingir um altíssimo grau de realismo, e usando técnicas criadas para os efeitos especiais do cinema eles estão chegando bem perto disso.
Esta robô interage com seu interlocutor, os olhos acompanham as pessoas, o tórax simula uma respiração sutil. A preocupação foi total com os detalhes e com o movimento, que deveria ser fluido e menos mecânico. Com aceleração e desaceleração antes do ponto final. Ela tem 31 pontos de articulação só na parte superior do corpo.
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Agradeço ao Alexandre Drummond pela dica.

è por isso que eu não goso muito de pic nic.

Se vc tem nervoso, não recomendo ver, pq isso com certeza absoluta vai te dar pesadelo. VC vai sentir uma coisa andando na sua perna. OU quando estiver dirigindo de noite no escuro e algo roçar na sua perna, torça, torça muito para ser uma barata.

Eu tava no ônibus e percebi um cara pegando um celular minúsculo. Rapidamente outro cara, pra tirar uma onda sacou um outro menor ainda. E ficaram meio que se olhando.
Parecia um episódio do Brokebeck bus, quando pensei afinal, graças ao celular o homem parou de competir por quem tem o pau maior.
Desde a pré história o homem com o pau maior é visto com certa reverência por seus pares. Tal fato que nada tem a ver com a homossexualidade humana, já foi exaustivamente estudada pela Antropologia, Filosofia, Psicologia, Sociologia, e muitas “logias” mais.
O fato é que durante sua evolução a busca pelo pau maior migrou do simples órgão sexual (pensando bem enqanto a coisa estava restrita a condição genética era até mais fácil) e foi parar em quem tem a casa melhor, quem tem a mulher mais bonita, quem tem o carro melhor, maior e com mais opcionais. Durante o fim da década de 80, era quem tinha celular. Andar com aquuele troção pendurado nas calças era um sinal claro de que “sou importante”. Lembro como me senti oprimido ao ver um cara abrir um celular do olho azul no metrô e eu nem sequer tinha um tijorola.
HOje, a busca pelo pau maior está em ter o celular menor, numa situação aparentemente antagônica que só um cara num ônibus na ponte RIo-NIterói poderia conjecturar.
Eu fiquei com vontade de meter a mão na mochila e tirar também o meu celular. Ò ele aí.

Hehehe, na verdade isso é MESMO um celular CDMA que um cara muito doido adaptou num velho aparelho da década de 60. Ia ser muito maneiro arrancar um troço desse em pleno ônibus pra ligar pra casa.
MAs do jeito que tá essa violência, eu acho que modelo bom de celular é esse aqui ó:

Ele dá choque no bandido. O problema é você errar o botão na hora de atender e descobrir que tá falando com Jesus, hahaha.
Agora pra ser doente mesmo, no nível dodói de ser, olha esse celular-revólver aqui! VC mata o bandido e depois atende: Meu nome é Bond…

Junte um cara ultra-talentoso com tempo livre de sobra e um laboratório de metalworking e o que sai é esta sensacional escultura de robô reposicionável.
Tá certo que no fundo no fundo é apenas um boneco do Falcon feito em metal. Mas é simpaticaço e todo nerd gostaria de ter um pra enfeitar a mesa.

Eu sei que vcs vão ficar putos comigo, mas lá vai.
http://www.osninjas.com.br/
e
http://www.neisapantera.com/

veja e perca também a sua fé na raça humana.

Acredite se puder. Eu tenho um conhecido que se chama Ben Hur. Então eu fui tentar adicionar ele no meu orkut e surpreso descobri que muita gente gostou desse filme, e como os pais do meu amigo, batizaram um montão de gente com este nome.
Impressionado com tamanha quantidade de gente com nome comum resolvi dedicar minha hora de almoço a ver alguns nomes estranhos no orkut.
ME lembrei que que quando eu namorava a Josemere (também um nominho bem incomum, né?) ela tinha uma amiga que chamava-se ( promete que não vai rir? Jura? Então tá.) BUCETILDES. NO duro! Nome de batismo mesmo. Registro, RG, CPF e tudo mais. Tá lá: Bucetildes. Quando a Jose me contou eu tb pensei isso. Então caiu a ficha de que a tal menina usava um apelido e todo mundo só chamava ela do apelido por isso.
Na escola, ela tinha que ter uma conversa com os professores antes da primeira aula em razão da chamada. Tem idéia de como pode ser ridicularizante ter um nome assim, tipo Décio Pinto Aquino Rêgo?
Então comecei a me lembrar de nomes estranhos que já vi. Um dia na Tv vi um molecote ser entrevistado. Em baixo surge o nome dele e eu jamais me esqueci: Highlander de Oliveira. Concluí que a mãe deve ter se inspirado no Tela quente. Mas o que justifica Bucetildes?? O pai devia estar bêbado, talvez.
Nome é fogo. Pior que é algo que fica amarrado em você pra sempre.
Tem o caso do cara que o pai, nordestino analfabeto um dia ouviu a palavra, achou bonita e resolveu dar ela ao filho. Resultado, nome: DIAGNÓSTICO.
Quando são gêmeos o céu é o limite para a criatividade do Brasileiro:
Formi e Dável. MInha mãe conheceu as gêmeas. Era formidável até que uma delas faleceu.
Ou o Joãozinho, um tio-avô meu que jura que serviu exército com dois gêmeos: ARMANDO e DESARMANDO. Isso rendia boas piadas na hora de desmontar o fusil.
Aí resolvi ver na internet se eu achava alguma sofredora homônima da amiga da Josemere. Não tinha. Claro que surgiu uma bunda bem no meio da lista. Bucetildes é um nome que chama atenção no orkut. Mas acredite se puder, eu achei um cara. UM CARA CUJO SOBRENOME É BUCETILDES.
VEja só… João Bucetildes Agudim. Alguém na família dele gostava tanto do negócio que adotou no nome sua preferência. Mas tudo tem um lado bom, né? Vai que o cara gostasse de fazer uma pratica digamos, menos ortodoxa, né?
Achei também uma comunidade dedicada às pessoas que tem nomes estranhos com 3168 membros. Nome estranho a dar com o pau por lá. Alguns realmente inacreditáveis.
OLha só o que tem lá:
Irenil
LIsius
Costabile
RIna
Diaulas
ASLA
Duna ( isso mesmo, duna!)
Fábio Fabrício Fabretti – esse faz um som legal, parece trava-língua.
Gen Max – Isso mesmo, não é apelido hacker nem história em quadrinhos. O cara chama GEN Max.
Gabifran
Jimo e muitos outros.
Um outro nome legal de um amigomeu é yck
Isso mesmo, não esbarrei no teclado não. O nome do cara Yck e não tem vogal nenhuma mesmo. Doido, né?
Meu próprio primo, chama-se Klaucius. O pai ( o tal Joãozinho que eu falei em cima) tava bêbado e queria registrar Kassius ( Kassius Cley – o boxeador que depois virou Muhamed Ali ao se converter ao islamismo) e saiu Klaucius.
Você tem também ou conhece alguém com nome estranho? Conta pra nós.

Pra quem ficou meio borocoxô ao ver o último post do tal incrível vídeo dos robôs saindo na porrada naquela feira do japão. (o video só mostra um dos competidores fazendo um cati de Kung Fu)
Esses vcs vão curtir. É porrada MESMO.