Destaque para esta sensacional “caixa” de fósforos.
Bom, não é uma caixa, mas como chamar isso? Trata-se de uma escultura feita a partir de um bloco único de madeira que fresado de modo correto gera cem palitos, que podem ser quebrados individualmente para o uso. Na parte de baixo uma área com o fósforo (isso mesmo, mané. O Fósforo fica na lateral da caixa e não na cabeça do palito)para você riscar. Dá pena de usar. Eu colocaria na sala pra enfeitar.

Obvio - É o nome do carrinho com design 100% Brazuca. Pequenino, arrumadinho e legalzinho cabe em vagas minúsculas. Praticamente um contorcionista das vagas. Funciona a álcool, gasolina e eletricidade.

Snoil - PArece estranho isso mas… È estranho pra dedéu! Um jogo baseado naque tipo “snake” bem basicão do início da era dos videogames. A diferença está que o jogo é renderizado numa tela de ferrofluid (deve ser ferro líquido)Os jogadores tem que girar a caixa para o jogo funcionar. Algo que vc só acha aqui. Veja o video.

Cadeira para game de rally com force feedback (full!)três graus de liverdade, 2gs de aceleração gravitacional para o alto - o frio na barriga tá garantido - tela embutida de plasma com 51,5 polegadas aproximadamente 30 graus de giro e rotação. Show. veja o video aqui. ( veja até o final. Tem uma capotagem que quase ejetou o maluco!)

Não sei se já aconteceu com você, mas comigo parece que acontece sempre. Talvez porque, da desagradável sensação que me causa, eu guarde na memória por um período maior e com mais intensidade.
É entrar no elevador ou qualquer ambiente fechado e descobrir olfativamente que algum(a) desgraçado(a) tomou BANHO de leite de Rosas.
Deviam trocar o nome para chuveiro de rosas.
De manhã cedo é demais. O nariz tá próximo demais do cérebro e aquilo entra como um soco pela minha cara adentro e vai lá no fundo da cabeça e já começa a doer. O estômago parece que dá um triplo mortal carpado, sinto o mundo rodar e a vontade é “de chamar o Raul” no pé da pessoa.
Me intriga como é que pode essas pessoas tomarem banho desse produto fedido que mais parece uma daquelas creolinas de limpar banheiro da Central do Brasil e não se incomodarem. Pelo cheiro tenho certeza que aquele treco é radioativo.
O Leite de Rosas, no mercado há 75 anos, é uma das marcas mais tradicionais do Brasil. Uma pesquisa do Instituo Gálope revelou que 80% da população brasileira é familiarizada com o produto. Hoje, as vendas do produtos giram em torno de R$ 70 milhões de frascos por ano. Os frascos do cosmético, originalmente, eram feitos em vidro incolor e comercializados em caixas cartonadas. A atual “aparência”, que tem sido copiada, é a combinação de cores rosa e branco. É intrigante como um produto velho, com cara de museu, nome de museu, que fede a produto de limpeza, venda tanto.
Talvez porque os poucos infelizes que usem tenham queimado as narinas e assim pra conseguir sentir algum cheirinho precisem tomar banho com a parada. Aí realmente ele vende mais.
Você pode até ser otimista e se consolar pensando, melhor esse do que cheirar inhaca logo de manhã. Eu tenho minhas dúvidas. Se bem que inhaca é dose mesmo.

Tempão que eu não boto um joguinho procês né?
Então aqui vai:

>

Meu recorde foi 300. A parada vai ficando maluca se vc clica fora da área da bolinha.
Acabei de descobrir uma parada. Sem tomar coca-cola eu consegui ir até 83 pontos. Depois de secar meia garrafa meu desempenho foi para 300 pontos. Depois falam que coca-cola faz mal, hehehe.
Faça a exériência e compartilhe com a gente sua pontuação. Com coca e sem coca (coca cola. Cocaína é golpe baixo, hein?)

Eu estava distraídamente ouvindo meu mp3, atrasado para um compromisso em Copacabana. Na falta de van acabei pegando um busum. Me ferrei. O busum estava lotadaço, a ponte abarrotada de carros. Acidente na perimetral. A hora passando…
Tomei a decisão. Quando o ônibus chegou em Botafogo saltei. Perguntei pro sujeito que encerava um taxi onde era o metrô e pra minha surpresa o metrô era há mais de um quilômetro dali. Sai feito louco andando na direção indicada. O som nos fones tocava um heavy metal alemão que eu achei no emule e nem sei o nome da banda, mas caía bem naquela situação punk.
Cheguei no metrô, paguei meu bilhete e desci as escadas. O metrô sentido zona sul estava quase saindo. Corri feito doido e entrei no vagão.
Fiquei alguns segundos ali esperando a porta fechar. Então senti um empurrão nas costas. Quase voei pra fora do metrô. Do lado de fora olhei achando que era alguma brincadeira “joselita” de um amigo meu qualquer. Não era. Eu tinha entrado no “vagão feminino”.
Antes que eu esboçasse qualquer reação, a porta fechou e vi o metrô saindo, o que me deixou sigularmente puto, já que com o engarrafamento, a falta de van, o acidente na perimetral e a descida no ponto errado, já acumulava o maior atraso. Ser segregado é uma sensação nova na minha lista de sensações embaraçosas urbanas. Como não sou gay, nem preto, nem gordo nem argentino, não sabia direito o que é ser segregado até quele empurrão, delicado como um segurança de baile funk sabe ser.
Olhei em volta, nenhuma placa. Nenhum aviso. Não me falaram nada. Eu não falei nada.
E se eu fosse um turista? Alguém que não é da cidade? O Rio se acha uma cidade de apelo turístico. Ok, ok, a ZONA SUL do Rio se acha. Mas o metrô era Zona Sul. Sem placa, sem avisos. Com direito a safanão.
Outra coisa, Será correto criar um vagão das mulheres? Bom, não dá pra dizer porque nos trens dos subúrbios é uma zona geral. Os caras passam a mão e tentam agarrar as mulheres. Isso é um ato de violência. Deveria ser tratado como tal. Mas o poder público diante de sua incompetência tradicional sanciona lei obrigando ao administrador das linhas ferroviárias definir um vagão para as mulheres. A exemplo citam casos como a China, que faz isso também.
Ok, na China come-se cachorro. Aqui não. O que vale lá tem que valer aqui? Então, que comece pelo que dá melhor resultado, a pena de morte para político.
Violência devia ser tratada como violência. Criar um vagão só de mulher é “maquiar o cocô”, atividade em que o Brasil é dos melhores do mundo. O lado pior disso é que gera uma sensação de impunidade nos “passadores de mão” dos trens. Já que as mulheres foram para um vagão só delas, o que restou (que na verdade é misto) passa a ser considerado o “vagão dos homens” e quando lota o das mulheres, as poucas que se arriscam no vagão dos homens podem estar sinalizando para o inconsciente coletivo a permissão para ser abusada.
O que me intriga também é como que uma lei desse tipo pode funcionar. Afinal, os ônibus são mistos. Não tem ônibus pra mulher. Então ela sai do metrô e pega o ônibus. Como sempre, lotado. No ônibus pode encoxar e no trem não? Que lei pirada.
Os encoxadores do trem se beneficiam do fato de que neles as pessoas vão acondicionadas como frangos, em pé, sem qualidade e nem conforto. O crescimento desordenado da cidade e a falta de planejamento político e estratégico vem gerando um mal-estar na sociedade que só aumenta. Some-se a isso a falta de educação crônica que assola as zonas periféricas das grandes cidades e temos a receita para o caos urbano em que vivemos. O que deveria ser feito é um estudo para evitar o transporte de pessoas dessa maneira. Há pessoas demais, transporte de menos. Por trás do desconforto de viajar em pé está a lucratividade dos acionistas e donos dessas linhas. O certo era ter lugar pra todo mundo ir sentado.

O ano era 1991 e o computador mais possante um 386.
O jogo show de bola era Out Of This World!
Bem feito pra dedéu. Está nas memórias dos jogadores das antigas como um dos jogos mais memoráveis já feitos até hoje, ao lado de Flashback e Prince of Persia.
A boa nova é que Out of This World está de volta. Com os gráficos sensacionalmente legais. OLha só.
Download grátis.

Eu não sei muito sobre isso mas parece que os japoneses ( eles estão batendo recorde de joselitices aqui) inventaram um novo tipo de porta automática. Ela detecta a forma do objeto ou pessoa que vai passar e abre naquele tamanho certinho.
Agora, não me pergunte pra quê, hehe. Parece troço de filme.

Caso você esteja alheio a história, eu vou contar:

Francine Simone Favoretto de Resende, de 20 anos resolveu fazer um ménage a trois com dois amigos. Foi para um motel e - segundo indícios da investigação - fez sexo com os dois. (detalhe picante: Nenhum deles era o namorado dela)

O problema é que além de transar eles tiraram várias fotos. As fotos vazaram. Foram parar na faculdade de Francine. Ao chegar na faculdade, a garota foi cercada por uma multidão (é uma daquelas universidades religiosas do interior paulista, sabe como?)
Que gritavam chingamentos e esculhambações pra garota. Chamaram a polícia e o desfecho foi a retirada de Francine da faculdade com ajuda da polícia que precisou usar gás de pimenta para conter a turba enfurecida.
Pra melhorar a história que, nem se fosse novela não é capaz de ser tão dramática, o pai da garota é um influente advogado na região.
A menina pra piorar tudo nega e alega que está sendo vítima de um gênio da computação gráfica que (olha essa!) FEZ UMA MONTAGEM SUPREMA NO PHOTOSHOP com o rosto dela em fotos de putaria.
Tudo se resolveria se ela simplesmente falasse três palavras: “Eu dei. Foda-se!”
Mas a história inventada pra limpar a barra excitou todo mundo. As fotos da sacanagem pipocaram pelo orkut e se espalharam mais rápido do que aquela tosca montagem antiga da Sandy.
O que é óbvio (e falo como profissional do Photoshop) é que as fotos não são fraudes nem a pau.
Então a notícia surge:

Professor confirma ser ele quem aparece em fotos de sexo na internet

Polícia, contudo, não confirma se era mesmo a estudante Francine Favoretto que acompanhava a dupla de homens nas imagens

Chico Siqueira

ARAÇATUBA, SP - O professor Fábio Avelar, 30 anos, confirmou nesta segunda-feira, 24, em depoimento à Polícia Civil de Pompéia, interior de São Paulo, que é ele mesmo quem aparece com a universitária Francine Favoretto de Resende, 20 anos, e outro amigo, Lincon Ferreira, nas fotos eróticas espalhadas no Orkut e em sites da internet. A Polícia Civil também informou que podem ser mais de um - e não apenas um rapaz interessado em namorar Francine - os responsáveis pela distribuição das fotos.

O delegado de Pompéia, Valter Bettio, que conduz o inquérito, negou a dizer se Avelar confirmou ser a estudante ou outra mulher quem aparece nas fotos. “Isso, eu não posso revelar”, afirmou o delegado.

No depoimento, segundo o delegado, Avelar também confirmou ser dele o carro em que a estudante aparece encostada, nua. Avelar também confirmou, de acordo com o delegado, que as fotos foram feitas por Ferreira, que faltou ao depoimento desta segunda por medo da imprensa.

Conseqüências

Por causa das fotos, Francine teve, em 12 de abril, de ser escoltada da faculdade onde estuda, em Marília, pela polícia, que usou gás pimenta para desfazer uma multidão de alunos que gritavam frases de ofensas e a ameaçavam do lado de fora da sala de aula.

Por conta do escândalo, segundo Bettio, Avelar, que é filho de um vereador da cidade, foi suspenso das aulas técnicas que dava numa escola do Serviço Nacional de Aprendizado Industrial (Senai) e enfrenta um processo de separação movido pela mulher. Apesar disso, Avelar foi depor junto com a mulher, que também foi ouvida, pois foi ela que entregou as fotos ao advogado Ercio de Resende, pai da estudante.

Procurado, Avelar se negou a atender a reportagem. “Não tenho nada a declarar”, disse.

Procurados

O delegado também ouviu outra testemunha, que informou a procedência das fotos. Segundo Bettio, a polícia deverá chegar em breve, talvez até nesta semana, aos responsáveis pela divulgação das fotos.

“Tudo leva a crer que não foi apenas um o responsável, como diz a vítima. É quase certo que há outros que espalharam as ofensas na internet”, afirmou. O delegado disse que o principal suspeito não foi localizado para depor. “Ele se mudou da cidade, mas vamos encontrá-lo”, afirmou o delegado, que pretende ouvir nesta terça-feira o autor das fotos.

Fonte: Estadão

Então é isso. A Francine tá se enrolando cada vez mais. Mentiu pra polícia e jornalistas. Deve ter mentido pro poderoso papai e acha que vai enganar todo mundo. Mas daí surge um dos peladões com a ex-mulher que mostra as fotos do marido com ela. (mulher corna é um perigo, né? Celso Pitta que o diga.)
Como é que um trelelê dá um bololô assim, gente?

Primeiro eu pensei em usar um rolamento gigante. Entrei em contato com alguns fabricantes perguntando qual a maior esfera de rolamento possíveld e ser feita e se dá pra verder uma só niquelada pra mim. Até agora não obtive nenhuma resposta.
Depois eu pensei mais um pouco e me lembrei que uma boa bola de árvore de natal poderia facilmente resolver meu problema. Algumas são bem reflexivas mesmo. Mas nessa época do ano é dificílimo.
A idéia final é comprar um globo esférico de lustre e pratear ele.
Eu andei pesquisando como se prateia um espelho. È bem interessante. Aprendi algumas coisas curiosas.
A técnica de criação de um espelho evoluiu muito desde a idade média. Antigamente era feito pela deposição da prata numa superfície de vidro ou metal. Depois novos processos permitiram a criação dos espelhos de alumínio feitos a vácuo.
Eu descobri a receita do espelhamento antigo, que dá pra fazer em casa:

LIQUIDO REDUTOR- Num balão de vidro bem limpo, põe se 250 gramas de água destilada. Em seguida com uma pipeta , mede-se 1,5 cm3 de acido nítrico “pró –análise e mistura-se o mesmo com água do balão.

Coloca-se essa mistura para ferver em fogo moderado. Quando a mesma começar a ferver vai-se adicionando aos poucos 22,5 gramas de açúcar cândi ; deixa-se esfriar. Junta-se 44 gramas de álcool, o qual é usado para conservar a solução. Esta solução é bastante estável e dura de 4 a 6 meses.Usar a solução 24 horas depois de estar preparada.

SOLUÇAO DE PRATA-

Líquido “A” : Põe-se num frasco de vidro 120 gramas de água destilada. Dissolve-se nesta água 1,3 gramas de potassa caustica em Bastões.

LIQUIDO “B”: Num copo de vidro põe-se 2 gramas de nitrato de prata cristalizado.Junta –se 4 cm3 de amônea liquida a 24° que ira dissolver o nitrato de prata. Estando os dois líquidos prontos, mistura-se os mesmos. Ao fazer-se essa mistura é preferível que o liquido tome uma cor levemente escura. Quando isto se der, toma-se com uma pipeta amônea e pinga-se algumas gotas no liquido escura, que irá se tornando claro. Quando este se apresentar com uma cor ligeiramente amarelada, cessa-se de pingar amônea, e a solução de prata esta pronta. Esta solução é bastante instável, durando cerca de 2 horas e porisso deve ser preparada somente quando se vai pratear.

PRATEAÇÃO – Para se retirar a prata velha de um espelho, são suficientes algumas gotas de ácido nítrico comercial; e em seguida lava-se o espelho em água abundante, deixando o mesmo imerso em água limpa, para evitar que a superfície do mesmo fique seca

LAVAGEM DO ESPELHO- A lavagem dos espelhos para prateamento é uma etapa que requer muita atenção

Pois os materiais utilizados na sua fabricação e polimento contaminam sua superfície de tal forma que mesmo após inúmeras lavagens encontra-se fragmentos principalmente dos líquidos de polimento e breu que aderem muito a sua superfície fazendo com que a camada de prata não se fixe bem a superfície do vidro.

Lava-se os espelhos com água e detergente repetindo essa operação varias vezes, se necessário usar uma borracha de apagar lápis e esfregar em toda a superfície do espelho e repetir a lavagem

Toma-se 8 gramas de liquido redutor, juntando-as á solução de prata liquido “B” mistura-se rapidamente e despeja-se o conteúdo em uma vasilha rasa previamente bem lavada e isenta de gorduras. Ao despejar ,o liquido vai tomando uma cor escura. Em seguida sem muita perda de tempo pega-se o espelho pelos bordos com os dedos polegar e indicador e sem tocar na superfície a ser espelhada, põe esta em contato com o liquido, sempre segurando o espelho pelos bordos e evitando que bolhas de ar fiquem presas entre o liquido e a superfície a ser espelhada e faz se movimentos com o espelho para manter o liquido em leve agitação. Em 10 minutos a prateação esta terminada. Banha-se então a espelhação com água abundante sem pressão. Com um pano seco bem usado e macio , acalca-se sobre a superfície espelhada, sem esfregar isso se faz para enxugar o espelho. Em seguida com um jornal, papelão ou mesmo um ventilador. Seca se pôr completo o espelho ate ficar bem seco. Se a prata ficar um pouco turva, deve se passar de leve algodão bem seco depois de embebido em água de rouge bem fino.

Só que eu tô com um certo cagaço porque soube que dá pra ficar cego com os vapores da solução e eu tenho uma certa facilidade pra me ferrar nos olhos:
Nesse tempo já caiu nos meus olhos tinta, super-bonder, plástico derretido e formol…
Não seria legal ficar cego depois de tudo isso.
Além disso num outro site soube que esses produtos ficam corrosivos, daí poderiam me corroer a pele. E que um dos produtos aí de cima é um veneno sem antídoto conhecido… Acho que vou mandar fazer ao invés de me arriscar. Não tenho mais 15 anos.

Em parceiria com a Groia Filmes, estou trabalhando num novo filme. Chama-se MOTOBOY. Será uma adaptação para o cinema da história em quadrinhos MOTO do mestre Laerte. Desde que li essa história imaginei ela rolando numa tela. E com a amizade que desenvolvi com o Franco e a Flavia, isso acabou se tornando realidade.
Ao conhecer o ator que iria desempenhar o papel do cara que vira uma moto, (puts! Contei o final!!!)
Vi que era um sujeito muito maneiro. Uma vasta cultura geral, rato de sebo como eu e como o Franco já havia me falado antes, descobri o inacreditável profissionalismo e seriedade com que ele encarna o trabalho de ator. Sabe o que é uma concentração absurda? Pois é. O Samir é foda. Eu confesso que estava meio em dúvida se seria mesmo possível criar uma réplica 3d dele para a complexíssima sequência da transformação, que é basicamente - o miolo do filme.
O trabalho começou com um encontro em JF, terra mineira onde morei por dez anos e agora estava de volta para dar cursos na Groia. Conheci o Samir no restaurante, e no dia seguinte já estávamos nos preparando para uma complicada sessão de fotos. Partimos para o estúdio so Kempton, um dos melhores fotógrafos da cidade. Me impressionei como o Kempton é gente fina. Um cara bacana mesmo. Prestativo, atencioso e absolutamente conhecedor daquilo que fazia. Entendeu direitinho o que precisávamos. Uma imagem sem sombra. Pode parecer estranho mas fazer uma foto sem sombra é difícil pra dedéu.
A sessão de fotos começou e o Samir ficou peladão. É uma coisa estranha ter que ficar olhando um caboco pelado. Pior ainda é ter que fotografá-lo e levar pra casa pra copiar. Passamos um bom tempo fazendo fotos desse tipo:

( Samir, se estiver lendo isso, espero que não se importe. Afinal nessa não parece aquele seu negócio descomunal!)
Depois de amargar piadinhas e zoações da maior galera inclusive da minha mulher, terminei de modelar o Samir. Deu um trabalhão do caramba. Mas agora está quase pronto. Tem algumas imagens dele aqui. Saca só:

e usando as centenas de texturas gigantescas geradas pela câmera absurda do Kempton,comecei a fazer também os estágios da transformação. Aqui está um teste de um deles, quando as veias começam a surgir. Estéticamente a idéia é gerar uma hiper-vasodilatação que prenuncia a horrível metamorfose.
veja:

Nesta etapa a orelha ainda era provisória, pq eu tava sem saco de modelar as milhares de voltinhas da orelha do Samir. Mas atualmente a orelha já tá direita. Fiz o interior da boca, palato, dentes, língua. Fiz o interior do corpo. Gordura, músculos, intestino grosso, delgado, baço, fígado, estômago, rins, supra-renais, bexiga, reto, pulmões, esôfago traquéia, coração, ossos… Trabalheira de maluco.
O cabelo tb deu um trabalhão. Ele é feito de mesh. Isso significa que ele é um objeto real 3d. Pode parecer estranho dizer isso, mas pra quem entende, sabe que cabelo e pêlos em geral não são feitos assim. Eles são fórmulas matemáticas que geram a visualização dos pêlos sobre a estrutura já renderizada. No caso do Samir 3d o cabelo dele é um modelo como o olho, a boca e tudo mais. É um monte ( muitos mesmo mais de seis mil)de fios com um monte de vértices. Quanto mais vértices mais pesado fica. Com seis mil fios, fica pesado para pênis!
Meu computador primeiro senta. Depois deita e balança o rabinho pedindo arrêgo toda vez que eu carrego o layer do cabelo do Samir, hehe. Mas, tudo para manter este visual anos 80 dele com as costeletas. Graças a Deus o cabelo aparece pouco no filme, pois logo que começa a metamorfose o cabelo afina e cai, deixando ele carequinha e pronto pra virar a moto. O que acelera o render.
“Render. Que diabo é isso que tanta gente fala e eu nunca entendi?” Basicamente, Lester, render é quando um programa de computador, neste meu caso o 3D Studo Max, pega o modelo que até agora trata-se de um monte de equações matemáticas organizadas com o intuito de representar um sujeito virtual e converte isso em uma imagem, como uma foto. Ele pode também fazer muitas fotos, o que chamamos de vídeo! Sim, é com o Render que é feito aqueles filmes como Procurando Nemo, Os incríveis e etc. cada quadro, é renderizado. Um de cada vez! Na verdade, vinte e quatro deles para cada SEGUNDO de filme. É por isso que demoooora muito fazer um filme em 3d, sacou?
Passada a aulinha pra minha vó entender meu trabalho, continuamos:
A idéia é usar uma técnica chamada HDRI.
Dá a maior moral mencionar essas siglas misteriosas e cheias de significados ocultos.
Tipo a frase:

O problema com o CS é que quando eu aplico um fresnell ao diffuse começa a dar pau no HDRI e se eu não ajusto direito o IOR do Raytrace eu acabo obtendo pequenos flickers no especular que deveriam ser resolvidos usando Final Gathering, só que não resolvem, a menos que eu Flipe as edges e reagrupe as normais definindo novos ids de vértices e de materiais para igualar aos ids de efeitos. Nesse caso, renderizando pelo video post e usando glow e efeitos de fx eu consigo obter um shader mais próximo do que eu quero.

Quando eu era guri e via os programadores conversando coisas ininteligíveis e me sentia um cachorro, imaginava que diabo de linguagem complicada era aquela… Hoje vejo que pessoas na van fazem a mesma cara pra mim quando converso com meus alunos.
Bom, HDRI é a sigla de High Dinamic Range Images. Tá, eu sei que até aí nada. O lance é o seguinte, vó; presta atenção:

Eu vou no set de filmagem do meu filme. Pego uma bola espelhada. Boto bem no meio da cena. Então eu tiro uma foto apontando a câmera bem no meio dessa bola. O que sai?
Sai o meu cenário distorcidaço refletido na bola, certo? Como ela é esférica ela reflete as coisas ao redor. Depois eu tiro uma outra foto igual só que num ângulo de 90 graus em relação a minha primeira. No computador, eu misturo as duas fotos e assim obtenho uma imagem que é uma projeção em 360 graus do ambiente do set de filmagem. Ele vai me dar o posicionamento de todos os ambientes, textuas, luzes e cores do cenário.
Com processos especiais que não cabem aqui, eu converto essa imagem num mapa de textura especial que carrega nele informações pra cada píxel que compõe a imagem. (píxel é o nome do quadradinho colorido que juntando milhões deles um do lado do outro, faz a imagem, tá vó?)
Então o mapa de textura HDRI pega um valor de luz pra cada pixel.
Quando eu volto para o samir 3d lá no computador, eu aplico uma iluminação virtual nele, eu mando a luz reagir no boneco considerando o meu mapa de HDRI. Assim, ele vai ser iluminado tridimensionalmente com os valores que eu captei no set de filmagem verdadeiro.
O resultado é que quando eu faço o render, parece que o boneco tava no ambiente mesmo, porque não apenas ele fica na cor certa que ficaria se estivesse lá, como tudo que refletir na cena 3d irá refletir de modo correto o que havia no set de filmagem. E isso aliado a um montão de outras coisas, dá uma sensação boa de realismo.
Então a minha “quest” agora é encontrar uma bola reflexiva. Bem reflexiva.
Saí em busca disso outro dia e andei o Saara inteiro, sem sucesso. Eu queria uma simples bola de natal prateada com boa reflexão, mas nessa época do ano e dureza. Só tinha bola de futebol. Uma droga.
Até achei a maior (DESCOMUNAL) bola de natal que eu já vi na vida. Se fosse um pouco maior dava pra fazer de batscafo. Mas ela era pouco reflexiva e só me fez perder tempo e irritar o molequinho da loja que revirou o estoque pra me arrumar a bolona.
Então tive uma idéia. Uma bola de ESPELHO!
Mas bolas de espelho não são algo que se encontra em qualquer camelô. Vou ter que fazer a minha. No próximo post aí em cima vou falar sobre espelhamento.

O novo modelo de carro conceito da Audi, RoadJet, além de ser carrão vem com uma máquina de café expresso pro motorista fazer seu cafezinho com o simples aperto de um botão. A máquina fica entre os bancos do motorista e carona. Saca só: