Todos conhecem esses caras que contam que pescaram um peixão e tal. Coisa de pescador.
Mas o que dizer do peixe-gato descomunal que esses malucos pegaram?

Depois do curso para homens, aqui estão 25 coisas que desanimam numa mulher.
Às vezes bastam pequenos detalhes, de ambas as partes, para que o relacionamento vá por água abaixo.Aqui estão as 25 atitudes que fazem os homens pular fora, segundo um levantamento feito pelo site eltiempo.com da Colômbia:

1. A segunda mãe
Não adianta lutar contra a natureza: mãe é mãe, e sempre é a número 1. Não caia na bobeira de querer encarar o lugar da mamãe, ela é uma entidade sagrada. Mulher e namorada estão mais para simples seres mortais.

2. A perseguidora
Você é daquelas que liga de meia em meia hora só para falar um “oi”? Quer que ele esteja presente em sua vida 24 horas todos os dias? Não caia nessa cilada. Os homens gostam de cultivar os seus espaços.

3. A mulher nhém-nhém-nhém
Assim como o Fernando Henrique Cardoso, os namorados e maridos não são chegados ao nhém-nhém-nhém. Mulher que fica falando e reclamando acaba ganhando um cartão vermelho na primeira oportunidade.

4. A Mata Hari
Fazer o estilo mulher espiã como Mata Hari não deixa os homens muito felizes. Uma mulher que vasculha gavetas e armários em busca de segredos antigos; ouve recados no celular e procura números não familiares na conta telefônica pode estar cavando o fim de seu relacionamento.

5. A rival
Se seu namorado ou marido tem uma amiga fiel não adianta querer rivalizar com ela, com certeza você sairá perdendo nessa queda de braço.

6. A desesperada
Quer afastar um namorado em pouco tempo? É só desatar a falar feito uma maluca, sem controle nenhum

7. As que não colocam a mão no bolso
Já foi o tempo em que as princesas ficavam olhando enquanto os homens abriam suas carteiras e pagavam todas as contas. Dividir, ou pelo menos fazer essa sugestão, é uma maneira de mostrar que você não está à procura de um mecenas que banque todos os seus luxos.

8. A mulher “Excel”
Sabe aquelas mulheres que fazem tabelas para tudo: quantas calorias podem ser consumidas no dia; como será a rotina diária; quais os horários mais apropriados para fazer sexo. Organização é bom, mas o excesso pode fazer de você uma chata.

9. As extrovertidas
Os homens ficam assustados quando se deparam com mulheres que abraçam, beijam, falam alto e são chegadas a dar shows em todos os lugares aonde chegam.

10. A antiamigos
É aquela que acompanha sempre o namorado ou marido, mas nunca consegue se integrar à turma. Age como se fosse um simples apêndice e não faz a mínima questão de ser simpática ou manter algum tipo de conversa com os amigos do seu par.

11. A que leva sempre uma companhia
Levar sempre a irmã ou uma amiga para encontros amorosos não é uma boa idéia. Lembre-se: seu namorado não é um guia de excursão de moças.

12. As ciumentas
Cismar com aquela prima bonitona ou ficar chateada só porque vocês encontraram na noite uma ex dele não é uma postura muito inteligente. Um pouquinho de ciúmes não faz mal a ninguém, mas o exagero pode fazer de você uma neurótica.

13. Aquelas que não se cuidam
Esquecer de depilar as axilas ou deixar de lado o bom e velho desodorante brocham qualquer clima romântico. Portanto, mãos à obra. Não precisa perder todo o seu tempo arrumando-se, mas pequenos detalhes são fundamentais.

14. As que se cuidam exageradamente
Uma hora no banho, uma para fazer a maquiagem e mais uma para escolher o vestido. Não há homem que tenha paciência para agüentar essa maratona exagerada de cuidados femininos.

15. Aquelas que criticam
O rapaz tem aquele velho sofá que ele ganhou da mãe e gosta tanto, mas você teima em falar mal e ficar dizendo que ele deve jogar fora e comprar um que você viu em uma loja da moda. Desista, isso só vai fazer que ele troque mesmo é de namorada e fique com o sofá velho

16. Nem tanto para Nietzsche, nem tanto para Caras
Ser exageradamente intelectual pode te dar um ar blasè, mas também não precisa virar uma especialista em revistas de fofocas.

17. A que odeia futebol
Alguns homens adoram futebol e nada vai impedir que eles vejam seu joguinho no domingo à tarde. Uma mulher que fica falando mal de futebol o tempo inteiro pode estar cultivando um inimigo dentro de casa.

18. A que quer discutir a relação
A famosa DR é uma das grandes ciladas femininas. Os homens odeiam falar a todo momento sobre seus sentimentos. Se quer ir longe no seu relacionamento, discuta-o em conta-gotas.

19. As que estão sempre prontas para o casamento
Se você conheceu um homem e já começa a falar em festa de casamento, filhos e família, pode estar cavando sua solteirice eterna.

20. A auto-suficiente
Os homens são estranhos, ao mesmo tempo que não querem mulheres que precisam deles o tempo inteiro, ficam inseguros quando elas são completamente auto-suficientes. Vai entender?

21. A chantagista
Um dos tipinhos mais odiados. Gostam de se fazer de vítimas e fazem chantagens emocionais o tempo inteiro.

22. As que bancam as santinhas
Elas só transam com a luz apagada e fazem cara de nojo quando o namorado propõe alguma ousadia na cama. Bancar a freira pode fazer com que você fique anos e anos sem desfrutar os prazeres do sexo.

23. As que fazem o homem de escravo
Eletricista, encanador, mensageiro, motorista e amante. Algumas mulheres esperam tudo isso de seus namorados e maridos. Eles, no entanto, não estão dispostos a exercer tantas funções na sua vida.

24. As que vivem de comparações
“Meu ex fazia isso”. “Nós sempre jantávamos aqui”. “Essa era a cor predileta de fulaninho”. Fazer comparações entre o atual e o ex não vai agradar nem o pouco quem ocupa seu coração no momento.

25. As que perguntam: com quantas você já transou?
Há mulheres que precisam saber com quantas mulheres seu namorado já transou. Quem foi a melhor. Qual o orgasmo mais intenso. Deixe disso, essas perguntas só expressam a sua insegurança.

Tá, então eu vou fazer uma pergunta difícil: O que é que o Ratinho (apresentador), o Jacaré (que copia o ratinho), O Wagner Montes e tantos outros que apresentam ( ou apresentaram) esses programas policiais de fim de tarde tem em comum?
REsposta: Todos eles beberam na mesma fonte e essa fonte, chama-se Luiz Carlos Alborghetti!

O Alborguetti, pra quem não sabe, é um gênio. Ele inventou toda uma forma de dar notícias escabrosas, indignantes, entrevistar estupradores, assasinos seriais e etc. O Ratinho, por exemplo, foi repórter no programa dele, depois copiou DESCARADAMENTE o lance de dar porrada com o cacetete do Alborguetti e ficou com a fama.
Alborguetti passava no início dos anos 90 No canal CNT (eu acho). NUm programa que tinha o singelo e direto nome de CADEIA.
Ficou famoso por dar porrada num câmera do programa que se recusou a dar close quando ele mandou – Tudo ao vivo. Com a câmera caindo e tudo mais.
Ficou conhecido também pelo gesto de cruzar os dedos e mandar um bordão: “Cadeia nele!” e meter porrada com um cacetete de madeira numa mesa até o dia que a mesa quebrou ao meio AO VIVO.
Pra matar a saudade dessa lenda da televisão eu desencavei dos rincões mais profundos e obscuros da internet este vídeo raríssimo que mostra Alborguetti num de seus melhores momentos, cantando.

Se não for tosqueira o bastante para o seu dia, aqui tem um link para uma página de fãs do alborguetti que compartilham sons com as frases mais inusitadas do mestre, hahaha.

Essa é pra os iniciados da computação gráfica.
Teste o novo renderizador open source da Pixar.

Isso que eu vou postar aqui vai chocar vocês. Eu que achava completamente impossível, descobri que impossível e improvável são coisas bem diferentes.
O molequinho é um mini-Arnold Schwarzenegger! No Brasil acho que seria proibido, não sei.
Mas cara, bizarro isso. Só vendo para crer.

Sim, eu sei que o design não é lá essas coisas, mas este carro é movido a ar. A notícia que nem é novidade ainda guarda seu ar de fato intrigante, uma vez que você já pode comprar um carro cujo cano de descarga sai no painel, bem na sua cara. Na verdade, o cano de descarga do carro da MDI Motors é o ar condicionado. Nada mais natural que um carro que é movido a ar comprimido e não faz barulho, libere o ar geladinho dentro do veículo.
A lista de vantagens do carro da MDI é enorme. Mas pra citar as 10 principais:

1- ABSOLUTAMENTE NÂO POLUENTE
2- ALTA AUTONOMIA COM UM TANQUE DE AR
3- NÂO FAZ RUÍDO
4- SUPER LEVE, DEGRADA MENOS A ESTRADA
5- CHEGA A ESPANTOSOS 130km/h USANDO SÒ AR!
6- AR CONDICIONADO INTEGRADO A TODOS OS MODELOS – IDEAL PARA “TERRIS BRASILIS”
7- MONOVOLUME DE 5 LUGARES – Leva a família toda
8- RODA 324 KM com 1 tanque de ar! OU O EQUIVALENTE A 10 HORAS NA CIDADE
9- RECARREGA O TANQUE DE AR COM UM MOTOR PRÒPRIO -ELÈTRICO DE 5Kw.
10- RECARREGA O TANQUE TODO EM APENAS 3 HORAS. – NA TOMADA!

De fato, das vantagens acima eu acho que as principais são o carater não poluente do carro e a autonomia descomunal com uma merreca de energia. Nos tempos de hoje quando os usineiros querem grana, a Petrobrás soca o preço da gasolina lá nas cabeças, MDI é a solução.

O chato é a fila de espera Gigaaaaaaante pra comprar. A parte legal é que a MDI Motors está se instalando em São Paulo para fabricar os carros e o avançado motor aqui.
Falando em Motor, o segredo do carro movido a ar está obviamente no segredo do motor, que é blindado (e por isso, praticamente não quebra – o que confere uma vantagem bônus para o carrinho).
O motor foi projetado por um gênio do automobilismo, Guy Negre, um italiano que trabalhou anos e anos na indústria do aperfeiçoamento de motores e carros de Fórmula 1, até ter a idéia que hoje se materializa no carro da MDI. Ele largou o mundo das corridas e abriu várias fábricas pelo planeta para vender o carro de motor movido a ar por ele patenteado.
Guy enfrenta hoje um pesado e (como não poderia deixar de ser), canalha lobby da indústria do petróleo. As montadoras gigantes estão incomodadas com a direção para o qual tudo começa a se encaminhar, pois o novo conceito da MDI popde atrapalhar o “status quo” de quem sempre faturou rios de dinheiro a custa de petróleo (não há como falar petróleo sem mencionar também a palavra Guerra) e seus motores à explosão, que são as coisass mais poluentes nos grandes centros urbanos.
Em comparação, o carro da MDI não só é ecológico por não poluir, mas também FILTRA O AR, tirando o monóxido de carbono da atmosfera. Então não só é apoluente como também é DESPOLUENTE. Isso porque o ar que entra no carro é o ar comum, poluído que nós respiramos. Ao passar pelo motor, um sistema exclusivo de filtragem do ar libera totalmente as micro partículas e libera pra atmosfera o ar limpinho e recondicionado. Você só precisa trocar o filtro a cada X anos e pronto. Ah, tem que botar óleo também, tá? Mas no carro da MDI a troca do óleo é a cada 50.000Km rodados, porque não existe nenhuma combustão no motor. O carro funciona alterando a pressão do ar entre os reservatórios de fibra de cabono abaixo do veículo.
Para conhecer mais, ver novos modelos de carroceria, confira os links abaixo:
LEIA MAIS SOBRE O CARRO AQUI.
O SITE DA MDI MOTORS

O sonho de muito doido (confesso que me incluo honrosamente no grupo) é um dia construir seu próprio robô andador. Uns limitam-se a estátuas. Outros até conformam-se com miniaturas (no meu caso.)
Mas para certas pessoas sonhar não é o bastante. O Mundo Gump orgulhosamente apresenta:

MALUCOS QUE CONSTRUÍRAM SEUS PRÓPRIOS MECHS!

Eddie Longlay – Construiu em casa um Mech de 2,5 metros.

Maluco japoês sem nome - Fez um também. Aqui está ele sentado na sua criação que foi encomendada por uma empresa para publicidade. Não sei se anda ou não.

Também não sei o nome. Aqui foi um galerão. O mech ficou alucinante. Pena a foto ser esse lixinho aí. NO site mostra as etapas de construção. O site está aqui

Aqui está um outro japa que fez seu proprio walker. Não sei se anda tb.

Aqui está um que anda de verdade, e tripulado! Apesar de ter 4 pernas.

Aqui está outro robô autônomo de duas pernas. Um giroscópio o mantém equilibrado.

Aqui está o robô autônomo bípede do MIT. Bem legal.

Este aqui é aquele robô que vira cambalhota na propaganda do Discovery. è meio antigo. mas está no tema. Também é dos malucos do MIT

Mais um robô de grandes proporções – acho que é japonês.

Aqui está um que já foi destaque no Mundo Gump pelo design Incomum. Isso é um protótipo de veículo da Toyota para os próximos anos. Anda legal. Sobe escada e tudo mais.
Aqui está mais um, que levou menção honrosa neste post, já que ele: 1- Tá vendendo por apenas 280.000 dolares o Robô, que anda de verdade e ATIRA! Atira bolas de tênis por ar comprimido. Dà pra ver um vídeo do robô dele andando aqui.

E o campeão da doideira é: Este japa rico que não satisfeito em fazer um robô, quis joselitar e mandou ver num Gundam! ( robô gigante de série japonesa) Parece que o cara vai fazer a parada andar. Essa eu pago pra ver. Pelos controles estilo anos 60 de alavancas tem que ter muita informática malocada pra fazer isso manter o equilibrio em deslocamento. MAs pelo destaque na paisagem e a cara de estupefação que deve causar aos vizinhos e também pela grana gasta – O cara não vende. É por amor messmo. – Levou o prêmio retardado do robô do Mundo Gump Veja as fotos aqui. Vale a pena!

O que leva alguém a montar com milhares de pecinhas de lego um porta-aviões de mais de dois metros na sala de casa?
Não sei também, mas é bem maneiro o trabalho. Devia ser exposto em um museu.
veja mais imagens aqui.