O artista chinês Jing Ying Hua conseguiu pintar um panda gigante em único fio de cabelo.

Hua demorou dez dias para criar sua miniobra usando um fio de pelo de coelho como pincel e um fio de cabelo humano como tela.

Visitantes na galeria chinesa podem apreciar a obra em um microscópio que aumenta o tamanho da “tela” 50 mil vezes.

O maior quadro de Hua até hoje foi uma pintura do Titanic feita em uma lasca de pedra de dois milímetros.

Outros “microartistas” incluem o russo Valeriy Dvoryanov – que faz pinturas a óleo de pessoas famosas em grãos de arroz e sementes de papoula –, e Willard Wigan, que passou meses pintando uma cena em miniatura de Muhammad Ali lutando contra Sonny Liston na cabeça de um alfinete.
Fonte BBC Brasil

È bem style esse relógio, da NeologStore. Achei interessante a maneira de como ele marca as horas. O modelo aí em cima ganhou o prêmio red Dot de design em 2006.

Outro relogio legal ( mais pela tecnologia do que pelo desenho) é o modelo spectrum da Seiko. Feito em numero limitado a 500 peças, o bichinho tem um precinho salgadinho.

Já o Sigma, da Ventura, é um relógio para altos executivos. Bem desenhado tem uma aparência diferente. Mas parece confortável, porque foi planejado sob um prisma ergonômico. Outra coisa, ele também é ergonômico no aspecto da usabilidade. Ele é simples de usar ao ponto de não precisar de manual de instruções. O relógio parece simples mas abrange uma boa quantidade de funções.

O Star performance da Pimp Japonesa é um modelo estranho. Eu não entendi direito como funciona.

No mesmo estilo maluco de ser está o G-version da Twelve 5-9. Deve ser legal depois que você descobre como ver a hora nessas joças.

Nunca entendi como é que pode essa mania que mulher tem de ter nojo de vaso sanitário de rua. Faz parte da natureza feminina. Isso ficou claro pra mim no dia que eu vi a minha sobrinha emprestada ( filha de amigos meus, irmã da minha afilhada) me perguntar se o meu banheiro era limpo e ela poderia sentar no vaso.
A neurose da pereba infecta vem de criancinha. Impressionante.
As mulheres fazem verdadeiros malabarismos sanitários para poder fazer xixi. Ao contrário do homem que se resolve facilmente em pé, na árvore, no peneu do carro, na parede, sei lá onde mais, a mulher precisa sentar (precisava, pelo menos) ou achar uma maneira de fazer xixi sem sair toda molhada. O problema é que muitos banheiros são molhados e nem sempre o vaso possui uma tábua adequada para esses malabarismos. Assim, ao executar a manobra mijo número dois, a mulher sobe na beirada do vaso com as pernas abertas e tenta se livrar das gotas de xixi que batem na água e voltam para o alto. Nessa, muita mulher inexperiente com a manobra e seus riscos, deixa cair celular na água, ou escorrega, provocando uma calamidade pública de grandes proporções. Some isso a um banheiro de boate, uma fila gigante de mulher querendo mijar, a falta absoluta de papel (o papel acabou porque as frescas não satisfeitas em usar a manobra mijo numero dois, pegam o papel e cobrem a táboa toda, usando tanto papel que daria pra secar quase quinze “bimbinhas” – em homenagem a uma amiga dou o nome da dela ao órgão) e aquela escorregadia pasta de papel meio molhado nas bordas do sanitário. Então acaba chegando uma mais mamada de cachaça e invariavelmente recorre ao salto ornamental no mijo, com notas dez em todos os quesitos.
Ora, tomem vergonha nessa cara. O vaso sanitário pode te transmitir tanto ou menos doenças do que a poltrona do ônibus! É ridícula a idéia baseada num folclore de senso comum que bicheiras nauseabundas são transmitidas pelo vaso sanitário. O cômico da história é que a mulher vai lá e faz um puta ritual do caralho pra mijar e depois volta pra mesa. Bebe num copo que nem sabe mais se é o seu ou não. Ou pior, numa mesma noite beija mais de um desconhecido. Uma amiga minha, – charemos de J – beija Fácil mais de 20 numa única noite. Ela BOTA A BOCA em algo muito mais sujo que o vaso e na bundinha tem que ter todo cuidadinho, cobrindo a tabua com papelzinho e tudo mais…
Pra evitar esses estresses, agora existe um mictório de mulher.

Exija o seu. Acelerará a demora de horas das mulheres no banheiro do restaurante.
Aliás, eu sempre vejo homens se perguntando porque elas vão em dupla ao banheiro. A resposta é: Para uma ajudar a outra caso a manobra mijo numero dois saia errado.

O incrível kung fu de ROBÔS. Isso mesmo, ROBÔS!

Isso rolou no IRLA (Intelligent Robot League)expo. Acho que no japão.
Pois é, ainda não é uma cena de “O exterminador do futuro” mas estamos no período cretácio da era dos robôs. Vamos sentar e esperar um pouco mais.

Pra calar a boca de uns amigos que me chamaram de mentiroso e maluco.
Ok, ok, maluco eu sou. Mas mentiroso não, pô.
Aqui está o CONCRETO TRANSLÚCIDO!
A idéia é o seguinte: Os caras fazem uma espuma ultra-forte de um novo composto de concreto, cuja estrutura interna é composto por milhões de filamentos microscópicos de fibra óptica. Isso faz com que os tijolos desse tipo de concreto transmitam a luz. O que temos é uma parede de concreto quee permite a passgem da luz de modo bem difuso. Um efeito muito bonito.

A fabricante mundial de home teaters, Dillon Works está lançando um sistema integrado de decoração, tecnologia e design que visa gerar imersão no univero de Star Wars.
O projeto, elaborado por Doug Chiang (o cara que é o chefe do departamento de concept visualization da ILM e criou toda a linha de design dos episódios I, II e III) chama-se DEath Star Theater e conta com dez lugares, portas automáticas, janelas falsas, com fundo de estrelas que piscam como se fossem reais, backlights com os pôsteres dos filmes antigos da saga, bar com dispenseres automaticos de pipoca e props originais do filme. (só faltou um droid. Tô falando sério. Já que pra quem compra isso dindim não é problema, dava pra ter comprado um daqueles robôs igual ao Einstein – veja em posts antigos aqui do blog – pra ele servir refrigerante ou pipoca aos visitantes.)
O visual da parada é sensacional e o sistema de som THX deve fazer o planeta tremer.
É pra quem pode.